Almanacco del giorno
Venerdì, 17 Maggio 2024
Siamo al 138° giorno dell'anno (feriale), alla 20ª settimana.
Alla fine di Maggio mancano (oggi escluso) 14 giorni.
Alla fine del 2024 (bisestile) mancano (oggi escluso) 228 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 15h e 04m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:25 e tramonta alle 19:01.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 04:53 e tramonta alle 19:57.
Luna
A longitudine 18°10'E (Lecce) la Luna sorge alle 14:06 con azimuth 82° e tramonta alle 03:00 di domani con azimuth 275°.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, la Luna sorge alle 14:45 con azimuth 81° e tramonta alle 03:45 di domani con azimuth 275°.
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Barzellette: una tranquilla colazione a Parigi, ma arriva un cagacazzo di francese
Un italiano sta consumando il suo petit déjeuner (caffè, croissant, pane, burro e marmellata)
Quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L’italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:- Voi il pane lo mangiate tutto?
- L'italiano risponde sorpreso:
Certamente! - Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
Noi francesi No!
In Francia noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia...
poi fa una smorfietta insolente. - L'italiano resta in silenzio.
Allora il francese insiste:
Ci mette la marmellata, sul pane? - L’italiano, con un sospiro paziente:
Certamente! - Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
Noi No!
In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia... - L'italiano allora, guardandolo bene in faccia, chiede:
Voi francesi fate sesso? - Risposta:
Ma certamente...
anche più di voi...
aggiungendo un gran sorriso. - E cosa fate coi preservativi usati?
...prosegue l'italiano. - Li gettiamo via, naturalmente!
- Noi italiani no!
In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e la vendiamo in Francia !!!
... e arricchiscila con un po' di cultura
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#ParoleStraniere: conosci etimologia e significato di [Carré]?
Carré
Francese, pronuncia: caré.
Etimologia
Il termine carré deriva dal latino quadratus = "quadrato" divenuto quarré in francese poi carrez in seguito e infine carré in epoca moderna.
Significato
Voce corrispondente all’italiano quadrato.
- In Italia carré è adoperato per indicare la lombata di bestia macellata (dalla tipica forma quasi squadrata).
- Carré come termine tecnico della moda è lo sprone (nella camicia da uomo e negli abiti femminili il rettangolo di tessuto che copre la parte superiore del busto, fino all'attaccatura delle spalle).
- Carré in gioielleria come aggettivo, è il taglio quadrato di una pietra preziosa: anello con tre diamanti carré.
- Carré come termine tecnico dei parrucchieri è l'acconciatura femminile con taglio dei capelli squadrato simmetrico.
- È usata inoltre nell’espressione pseudo-francese pan carré o pancarrè, come sinonimo del pane in cassetta, per la sua tipica forma squadrata.
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Mancano (oggi escluso) 13 giorni alla Festa dei Fratelli.
Mancano oggi e domani alla Domenica di Pentecoste.
Oggi è la Giornata internazionale della Cottura al forno (World Baking Day).
Oggi è la Giornata internazionale delle Telecomunicazioni e della Società dell’Informazione.
Oggi è la
Giornata internazionale contro l’omofobia e la transfobia.
*Oggi è il Pizza Party Day.
Informati con un'occhiatina alle News...
Covid, aumenta rischio cardiovascolare nei 3 anni dopo infezione: lo stud
Maltempo Veneto, temporali e allagamenti: allerta rossa anche oggi. Zaia: "Ore drammatich
Ucraina, Kiev chiede 'istruttori' Nato. Usa dicono
Confronto tv Schlein-Meloni salta. Si muovono Sky e La7: le proposte ai lead
Giro d'Italia, oggi tredicesima tappa: orario, come vederla in
Europee, niente duello tv Meloni-Schle
Ucraina, Nato: "Russia non ha numeri per sfondare a Kharki
Ferrovie, sciopero del 19 e 20 maggio. Salvini firma la precettazio
... e a qualche proposta per il tempo libero
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#Dolci - Piccoli #consigli: La #cottura
La cottura è la parte più delicata della preparazione dei dolci, se si sbaglia questa, ahimè il dolce è solo da buttare. Un forno troppo caldo o troppo dolce può portare ad un risultato deludente ed allora è fondamentale saperlo utilizzare senza paura.
In una classe dove si insegna educazione e buone maniere, la docente interroga gli allievi
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia... molto bene educata... diciamo durante una cenetta intima... ed hai bisogno di andare in bagno... cosa le diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare...
- Nooooo !!! Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua... Simone, tu come ti esprimeresti?
- Scusa cara, ma devo andare alla toilette... torno subito...
- Questo va già meglio... ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto... E tu, Giovanni, saresti capace di usare più tatto per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara... devo tendere la mano ad un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena...
Marito e moglie decidono di stare 60 giorni senza fare l'amore affinché s'avveri un loro desiderio
Dormono quindi in stanze separate.
Passano appena 15 giorni e lui bussa con foga alla porta di lei:
"Caro, perché bussi così forte, che cosa c'è?"
"Non chiedermi perché busso... chiedimi piuttosto con cosa sto bussando !!!".
Cena all'Ambasciata del Congo
La bella moglie di un diplomatico europeo finisce a letto con l'Ambasciatore del Congo (un vero fusto ben dotato).
A fine serata, la signora veramente felice sorride con fare malizioso; al che il marito le chiede:
"Cosa c'è cara... da sorridere?"
"Niente... pensavo al detto: Ambasciator non porta pene".
Una donna ha tre figlie, sono molto in confidenza, una volta adulte confida loro che la cosa importante in un matrimonio è la vita sessuale
Si accordano così: dopo il matrimonio, ognuna di loro, avrebbe scritto, appena possibile a casa per raccontarle come andava la vita sessuale. Facendo attenzione a che la risposta fosse capita solo da lei.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un sola scritta: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, noto una pubblicita del Nescafè su un giornale che diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita, scoprì che si trattava di sigarette: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere il messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Cercò freneticamente su tutti i giornali. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".
Due amici omosessuali sono su un aereo
Ad una certa ora della sera, uno dei due dice all'altro, con fare ammiccante:
- Dai, andiamo nelle ultime file...
- Ma sei pazzo?
E se ci scoprono? - Chi vuoi che ci scopra?
Stanno tutti dormendo, vuoi vedere?
E per far vedere all'amico che tutti stanno dormendo, l'uomo chiede ad alta voce:
Qualcuno ha un'aspirina? - Nessuna risposta e quindi i due si appartano a fare i loro comodi.
La mattina un'hostess si avvicina ad un'altro dei passeggeri vedendolo con le occhiaie:
Come va, signore? - Ah, malissimo, ho avuto un mal di denti terribile!
- Ma signore, poteva domandare un analgesico, no ?!
- Neanche morto signorina!
Pensi che ieri sera il tale che aveva chiesto un'aspirina è stato sodomizzato per tutta la notte !!!
Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina
L'uomo sta leggendo il giornale, ad un certo punto esclama:
- Ma è fantastico!
- Cosa? - chiede la donna...
- Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove paghi una e prendi quattro...
- Ma sei stupido?
Stai perdendo tempo per le gomme quando non hai più la macchina? - ... ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno nuovo?
Un sacerdote, in confessionale, sta ascoltando un suo parrocchiano
"Sa padre... giorni fa ho conosciuto una ragazza; sono andato a casa sua e sul pianerottolo... il luogo era buio, il momento era propizio e..."
"Va bene figliolo... può succedere... ma che non accada più !"
"Non è tutto, padre... il giorno dopo sono andato a casa sua; ho conosciuto la madre con la quale sono andato in salotto; sa com'è... il salotto era buio, il momento era propizio..."
"Ma figliolo... anche la madre !?! Vabbè comunque che non accada più !"
"Sì padre, non basta... lei non arrivava, dopo è arrivato invece il padre e la madre è uscita; sono andato a parlare con lui nello studio: era buio, il momento era propizio... e sa come vanno queste cose..."
Il sacerdote a questo punto si toglie la fascia e abbandona rapidamente il confessionale, allora il parrocchiano:
"Padre... padre... padreee... ma dove va ?!?"
Il prete risponde da lontano:
"Sì, sì !!! Io a te t'ho già capito !!! La chiesa è buia... il momento è propizio... me la svigno !!!"
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta
Mentre lui beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar prende alcune olive sul bancone e le ingurgita, fa lo stesso con le arachidi e poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la manda giù senza problemi.
Il padrone del bar, stupito, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo !!!
- Oh, non mi sorprende, è molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato.
Così paga e se ne va con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar, ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone, la guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista, impressionato da tale stranezza, si rivolge al cliente:
- E ora ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No! Cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata !!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo la palla numero otto, adesso prende prima le misure...
Una meritrice viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato suicidio
Ma che suicidio e suicidio!
Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla bottiglietta dei tranquillanti: prendere ogni volta che andate a letto !!!
Il marito astronomo, dopo un ennesimo diverbio, prepara la valigia e dice che se ne va
- Non tornerò più perché sono stufo della tua condotta troppo allegra.
- Allora, io non sono più la tua stella, il tuo astro splendente, come mi chiamavi dolcemente una volta?
- Sì, sei un astro, una stella; la questione è che hai troppi satelliti che ti girano attorno !!!