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Una giovane e bellissima ginnasta francese è appena arrivata su una spiaggia romana

Prima di tuffarsi in mare per fare il bagno decide di sgranchirsi con alcuni dei suoi consueti esercizi ginnici.
Come d'abitudine per loro in nudo integrale. Fra piroette, spaccate, verticali e sforbiciate di gambe si forma un fitto capannello di ragazzi incuriositi ed eccitati.
Dopo aver concluso il suo numero, la francese si accorge di loro e un po' sorpresa si rivolge a un giovanotto:

• Alors vous avez admiré mon agilité ?!?
• E lui:
  Come no signori', ma da noi se chiama sorca !!!

Il commissario presenta alla vittima di uno stupro (una vedova sui 65) quattro sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo

• Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore?
• No - ammette la vittima - è accaduto di notte, e non ho potuto vederloin faccia, ma sono sicura di poterlo identificare con precisione...
  se questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno !!!

Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti in un saloon perché vuole presentare un suo nuovo gioco di prestigio

• C'è qualcuno che vuole scommettere che riesco a farlo rizzare a qualcuno a caso a comando?
• Un tizio ubriaco si offre volontario, si avvicina, tira giu' i calzoni e le mutande...
  in effetti appena il prestigiatore dice "Bim Bum... bam" il membro presenta una rapida e impressionante erezione.
  Il prestigiatore aggiunge:
  E non è tutto, il membro tornerà in posizione normale non appena qualcuno lancerà un fischio !
• E in effetti un cowboy in fondo lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale.
  A quel punto si alza un vecchietto che dice:
  Scommettiamo che con me non ti riesce?
  Sono 30 anni che non mi si rizza più !
• Non c'e' problema "Bim bum... bam" ...
  il pene presenta subito una stupenda erezione.
• Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla:
  Il primo che fischia lo faccio secco !!!

Ad un certo punto vedono passare un uomo completamente nudo con un membro di notevoli dimensioni

Una delle amiche dice:
"Ullallà, mi sembra mio marito quello, ma non riesco a vedere il viso" 
La seconda amica si tira su e guarda anche lei:
"Neanche io vedo il viso ma decisamente non è tuo marito"
Infine la terza si tira su e:
"Accidenti neanche io ho visto il viso, ma sono certa... quello non è neanche della zona!"

Le nuove mutande in fibra naturale senza lattosio e senza glutine sono un regalo utile meglio di quelle rosse

Con l'aggiunta di un accendino e una scoreggia crei una marea di pop corn, rimani nudo e inizia la festa !!!

La madre superiora di un convento si risveglia allegra, e mentre si alza riflette

"Che splendida notte, sto da dio! Oggi ho deciso che sarò tollerante con le povere monache, le tratterò bene"
Incontra la prima monaca:
"Buongiorno sorella Luigia, la vedo bene, e che bel centrino all'uncinetto che sta facendo"
"Grazie, madre, lei invece sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata"
Alla madre superiora non piace il commento finale, ma prosegue.
"Carissima sorella Pina, la vedo bene oggi, e che bella pianta di gerani che sta sistemando"
"Grazie, madre, anche lei... anche se sembra che si sia alzata dalla parte sbagliata"
La Badessa si acciglia, e ancor di più all'incontrare la terza, quarta e quinta sorella, finché di fronte alla sesta, con lo sguardo accigliato le chiede:
"Buongiorno sorella Martina, sia sincera... ma davvero do l'impressione di essermi alzata dalla parte sbagliata?"
"Sì, madre"
"È strano, perché io oggi mi sento benissimo, e sono molto allegra"
"Oh, no, non è per quello madre, il fatto è che indossa i sandali di Padre Ermenegildo".

Un distinto signore ha un grande problema

Tutto ciò gli comporta seri problemi, soprattutto in certi momenti. Non potendo più sopportare il peso del suo "fardello" decide di ricorrere alla chirurgia. 
Giunto in sala operatoria già addormentato, uno dei medici si chiede:

• Ma di quanto dobbiamo accorciarglielo... 
  non glielo abbiamo chiesto !!!

Decidono allora di chiamare un'infermiera esperta per un "consiglio" sulle dimensioni.
L'infermiera, una volta in sala, squadra il paziente e:

• Peccato tagliarlo!
  Non sarebbe più meritorio allungare le gambe ???

Un uomo, in viaggio di lavoro, alloggia in un lussuosissimo hotel

I clienti di questo albergo sono tutti molto raffinati e l'uomo, colpito dalla loro educazione e classe, si mette ad osservarli per imparare qualcosa. Così, al bar, a colazione, nota un tizio che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero... zuccherino ???" E poco dopo un'altro tizio alla moglie: "Mi passi il miele... dolcezza ???".
Tornato a casa decide di parlare a sua moglie come il tizi del bar, perciò il mattino dopo mentre fa colazione con sua moglie ad un certo punto le dice: "Gentilmente, mi passi la pancetta... maiala ???".

Un giorno vede naufragare anche una nave di schiavisti

Solo una giovane schiava si salva.
Lui, dal piccolo isolotto, la trae a riva, la rifocilla e, a poco a poco, la ragazza si riprende;
è bellissima...
Il naufrago, imbarazzatissimo, si rivolge al cielo ed urla:

• Iddio, che cosa debbo farne di questa schiava?
• E l'eco risponde:
  ...chiava ...chiava ...hiava ...iava
• Allora il naufrago urla di nuovo:
  E se faccio cilecca?
• E l'eco:
  ...lecca ...lecca ...ecca ...ecca