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Affronta la tua giornata con una sana risata

donne ridono

Significati alternativi irriverenti con la lettera "N"

  • NANO: piccolo culo.
  • NAUSEABONDO: Vagabondo in preda a conati di vomito.
  • NEOMICINA: gattina appena nata.
  • NEURONE: Grande clinica psichiatrica.
  • NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto, molto potente.
  • NOMADE: Indica che non è stato fatto nel luogo specificato (Nomade in Italy, Nomade in Taiwan, eccetera).
  • NONNO: Negazione Convinta.
  • NOSTROMO: ufficiale gay di proprietà dell'equipaggio.
  • NOVANTENNE: Radioamatore superdotato.

Donna sorpresa

Lui adesso è all'ospedale, in rianimazione e lei al commissariato

  • Perché ha tentato di assassinare suo marito? - Domanda il commissario
  • Per l'enorme delusione che mi ha dato dopo avermi donato un attimo di speranza...
  • Si spieghi meglio, signora...
  • Dunque, ieri sera abbiamo litigato a lungo, fino a quando io, piangendo, sono andata in camera e mi sono chiusa dentro...
    Lui, come era successo altre volte, si è arrangiato sul divano.
  • Questa mattina, all'alba, ho sentito dei colpi fortissimi alla porta:
    Va via, non voglio più saperne di te - ho gridato, ma lui ha continuato a bussare, nonostante le mie proteste.
  • Infine ho sentito la sua voce:
    Cara, apri! Se tu sapessi con quale pezzo di carne sto bussando...
  • È stato allora che, piena di speranza, mi sono precipitata ad aprire la porta a quel bastardo; e lo sa con che cosa stava bussando?
  • Mi dica, signora...
  • Con un rosbif di due chili surgelato!

Tra amici

"Ma cavoli, come fai tu a conquistare tutte quelle belle ragazze, eppure non sei un adone?"
"Michele, testa! Ci vuole testa! Mi metto sul corso, vicino a qualche bella vetrina, con le chiavi della  macchina in mano che faccio roteare tra le dita, in modo tale che siano bene in vista e appena passa una donna, quella sente il rumore delle chiavie in quattro e quattr'otto viene con me...
"E' davvero così semplice?"
"Bene, allora da domani lo farò anch'io!"
"Sì, sì, te lo assicuro!"
Michele ogni sera allora si apposta con le chiavi eseguendo a puntino i suggerimenti dell'amico per una settimana senza combinare nulla.
Dopo qualche giorno incontra nuovamente l'amico.
"Ma insomma è una settimana che sono qui ma non ho combinato ancora niente!"
"Ma le chiavi dell'auto le hai?"
"Certo, certo che ce l'ho, ma ti pare?"
L'amico lo osserva attentamentee poi aggiunge:
"Ma tu quando ti apposti con le chiavi della Ferrari in mano, le mollette della bicicletta le tiri via dai pantaloni?"


Un ragazzo va a casa della fidanzata per accompagnarla al cinema. Viene ad aprire il futuro suocero:
"Mia moglie sta aiutando Valentina a prepararsi; è questione di pochi minuti dicono...; nel frattempo se vogliamo fare qualche partita a scacchi..."


Un giorno una vedova muore e va in Paradiso.
Appena arrivata chiede a tutti dove fosse suo marito defunto un po' di tempo prima.
"É biondo"
"Ci sono molte persone bionde"
"É alto"
"Ci sono molte persone alte"
"Prima di morire ha detto che se l'avessi tradito si sarebbe rigirato nella tomba"
"Ah sí, é laggiú, tutti lo chiamano trottola!"


Un tale entra in un'orologeria.
"Quanto costa quell'orologio in vetrina, in basso a destra?"
"Novecento euro"
"Cazzo!... E quello in alto a sinistra?"
"Tre cazzi!"

Un uomo brizzolato

...non più giovanissimo fa con tono un po' malinconico alla ragazza che lo sta provocando:
"Ma lo sai bella gioia che io potrei essere tuo padre?"
E lei: "Ah... perché anche lei è uno di quelli che è andato a letto con mia madre?"

donna stupita che ride

Cartelli reali visti in giro

  1. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO
    Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: SONO ANCORA VERGINE
  2. Cartello sindacale in una fabbrica: Più pausa per le giovani
    Qualcuno ha aggiunto: menopausa per le vecchie
  3. Sulla porta di un ufficio: Vengo subito
    Qualcuno ha aggiunto a mano: Allora godi poco
  4. Un cartello stradale: Attenzione uscita mezzi carabinieri
  5. Nella vetrina di un negozio di articoli da regalo: Commessa timida e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce
  6. Sulla vetrina di un lussuoso negozio di pellicce: Le gentili signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina. Grazie
  7. In un parco nazionale americano: Non accarezzare un orso finché non sia un tappeto
  8. Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: Il nostro negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo garantisce la buona qualità della nostra merce!
  9. Cartello nel negozio di un salumiere: Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale
  10. Cartello in un negozio di carne equina: Avete perso alle corse? Vendicatevi mangiando carne di cavallo!
  11. Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari
  12. Cartello in un ristorante: I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore
  13. Cartello in un ristorante americano: Aperto sette giorni la settimana e i week-end
  14. Cartello in un negozio di un paese di campagna: Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi
  15. Cartello in un'officina riparazioni auto: Provateci una volta e non andrete più da nessuna parte
  16. Cartello in un negozio di auto usate: Auto usate? Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui
  17. Cartello in una lavanderia: Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano
  18. Cartello in un negozio americano: Spiacenti, siamo aperti
  19. Cartello in un negozio di gioielli americano: Vi foriamo le orecchie mentre aspettate
  20. Cartello in una chiesa: L'ultimo che esce, per favore, controlli che la luce perpetua sia spenta
  21. Cartello stradale in Indiana (USA): Silenzio, area con bambini sordi
  22. Cartello su una strada centrale di Boston: Tunnel Callahan. Senza fine
  23. Cartello in un'area di parcheggio riservata al birdwatching: Parcheggio solo per uccelli"
  24. Cartello in un reparto pediatrico di un ospedale: Vietato l'ingresso ai bambini
  25. Cartello in una clinica geriatrica americana: Per persone ammalate e stanche della Chiesa Episcopale

Se non ne hai abbastanza ce ne sono ancora qui...

Cacciatori: “Perché tieni il tuo cane in braccio?”
"L’armaiolo mi ha detto che prima di sparare devo sollevare il cane…”

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Cacciatori principianti

“Perché tieni il tuo cane in braccio?”
“L’armaiolo mi ha detto che prima di sparare devo sollevare il cane…"

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