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Umorismo per Adulti

donna stupita che ride

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore

Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".

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donna stupita che ride

Quel 25 Aprile è stato un giorno molto convulso era il 1945

  • Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore... tranne suor Anna.
    Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte le suore... tranne suor Anna.
    Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore... tranne suor Anna.
  • Ma come mai non hanno violentato suor Anna?
  • Bhe... lei non voleva !!!
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donna stupita che ride

Un africano da poco in Italia a vedere ovunque donne bianche si sente come un bianco tra le amazzoni

Decide di andare con una prostituta.
L'uomo è affascinato dall'incarnato pallido e delicato, vede le ascelle depilate e stupito:
"Niende lana, niende lana?"
E lei, dandosi un tono: "La donna da noi usa depilarsi"
Lui un po' perché il linguaggio è troppo forbito, un po' perché è sconvolto non capisce.
Meravigliato accarezza le gambe della donna perfettamente lisce, senza peli e nuovamente:
"Anghe guì, niende lana, niente lana?"
La donna di nuovo risponde che da noi oggi è in uso depilarsi.
Si accorge ancora che persino il pube della donna anch'esso è depilato e ancora dice:
"Anghe guìiiii, niende lana, niende lana?"
E la donna spazientita:
"E ancora? Ma dimmi... sei venuto per montare o per tosare?"

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donna stupita che ride

il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera

  • 2° giorno: in mezzo al mare.
    Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino.
    Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo.
    Ho conosciuto il Capitano che sembra un uomo molto carino.
  • 3° giorno: molte ore in piscina.
    Il Capitano m'ha invitato a prendere il pranzo nella sua cabina.
    Mi sono sentita onorata.
  • 4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 80 euro.
    Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne.
    Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato.
    Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.
  • 5° giorno: nuovamente in piscina.
    Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata.
    Poi sono andata al piano-bar.
    Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare una bevanda.
    È una persona gentile.
    Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta.
    Allora lui mi ha detto che se non passavo la notte con lui, avrebbe fatto affondare la nave.
    Sono rimasta sconvolta.
  • 6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato 1600 anime.
    ... per quattro volte !!!
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donna stupita

Un uomo muore e va all'inferno

Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L'uomo risponde: "Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Oggi è domenica e riposiamo ma qui non è cosi male !!! A te piace bere?"
L'uomo: "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar tutto il giorno, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male... sei già morto !!!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Sì!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male... sei già morto !!!"
"Fantastico !!!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che sì, non sarei qui altrimenti..."
"Perfetto il mercoledi c'è il droga party tutto il giorno, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, LSD, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire di nuovo !!!"
"Uno sballo !!!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto... e farà anche un po' male... credo... all'inizio..."

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Donna sorpresa

Un padre rimasto vedovo risponde al figlio che gli domanda come mai invece di risposare una donna della sua stessa età ha preferito una ragazza ninfomane di vent'anni più giovane di lui, che senza dubbio ha parecchi amanti

Figliolo, la mia esperienza di uomo di affari mi ha insegnato, che è meglio avere il 10% delle azioni di una società che và a gonfie vele, anziché il 100% di una società malandata.

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Donna che ride

Una signorina ottantaquattrenne vergine organista del duomo di Forli riceve il parroco per la benedizione Pasquale

Il parroco nota subito che sul pianoforte della donna c'è un piattino con un preservativo e un bicchiere d'acqua. Dopo aver benedetto e fatto le solite chiacchiere prima di andare le chiede:

  • Signorina mi scusi ma che cos'e quella roba lì?
  • oh caro lei... l'ho trovato per strada, l'ho aperto e ho letto le istruzioni: "tenere sull'organo ben umidificato, previene ogni tipo di malattia". Sa che quest'anno non ho avuto nemmeno il raffreddore ???
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donna stupita che ride

Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana

Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, quindi telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli spiega che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, preferisce invece distendersi per terra e magari rotolarsi sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore! Così le carica sul suo camion di primo mattino, le porta in un boschetto e se le tromba tutte quante. Finito, le riporta all'ovile e torna alle sue faccende. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto. Allora le carica nuovamente sul camion, le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, questa volta per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e torna di nuovo alle sue faccende. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No" -risponde lei- "sono tutte sul camion... e una di loro sta pure suonando il clacson".

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una coppia molto anziana sta facendo sesso- Devi gridarle le parolacce... non ho l'apparecchio !!!

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