NiceDie.it

Cara, vorrei dirti che non mi piace come ti comporti con i miei amici

• Ma caro... cos'è che non va?
• Non va questo via vai di uomini, ecco che cosa non va!
• Caro... guarda che in fin dei conti pagano, ed anche profumatamente!
• E allora?
• Allora piantala, che per te è gratis!

Il Direttore Generale della banca è preoccupato per un suo giovane collaboratore

Dopo un lunghissimo periodo senza mai essere uscito per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi regolarmente a mezzogiorno. Il Direttore chiama quindi il detective privato della banca e gli chiede: "Lo segua per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di poco chiaro". Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta imbarazzato: "Il soggetto esce a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare !!!".
Risponde il Direttore: "Oh... meno male che non c'è niente di losco !!!"
Il detective quindi: "Mi perdoni... c'è un equivoco, ma posso risolvere... posso darLe del tu, Signore ???"
Sorpreso il Direttore risponde: "Non capisco ma sì, certo... mi spieghi!"
Allora il detective ripete: "Il soggetto esce a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare !!!".

Studiosi di ornitologia, stanno facendo sesso

• Tocca la passera!
• e tu fa' vedere il merlo!
• hahahahahaha
• Dopo venti minuti però:
  Basta Maria!
  Interrompiamo per un po' e andiamo fuori a fare quattro passi...
  mi stò immedesimando troppo...
  mi sembra di essere in una gabbia!

Il marito astronomo, dopo un ennesimo diverbio, prepara la valigia e dice che se ne va

• Non tornerò più perché sono stufo della tua condotta troppo allegra.
• Allora, io non sono più la tua stella, il tuo astro splendente, come mi chiamavi dolcemente una volta?
• Sì, sei un astro, una stella; la questione è che hai troppi satelliti che ti girano attorno !!!

Tra vecchietti

• Ti ricordi nel 1950...
  quando eravamo militari di leva...
  e ci mettevano il bromuro nel caffè...
  perché non ci tirasse?
• beh sì, mi ricordo...
  mi ricordo...
  e allora?
• Ho come l'impressione...
  mi sembra che ora...
  cominci a fare effetto !!!

Tre messicani sono seduti all’ombra dei loro sombreri e fanno la siesta

Ad un tratto uno dice agli altri:

• Amigos inventiamo un jogo per passare il tempo?
• Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
  Amigos ho inventari un jogo!
• E gli altri due chiedono:
  Che jogo?
• Il calcio!
• Gli altri due chiedono:
  E come si joga?
• Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla…
• I due lo interrompono:
  No no, troppo compliqueto!
  ...e tornano a pensare.
• Dopo pochi minuti il secondo dice:
  Amigos ho inventato un jogo!
• E gli altri due chiedono:
  Che jogo?
• Il tennis!
• E come si joga?
• Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro…
• No no, troppo compliqueto!
  ...e tornano a pensare.
• Dopo pochi minuti il terzo dice:
  Amigos ho inventari un jogo!
• Che jogo?
• Il golf!
• E come si joga?
• Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco…
• Il primo dice:
  Io metto la mazza!
• Il secondo dice:
  Io metto le palle!
• Il terzo dice:
  ...no io non jogo!

La bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena

"Mamma... mamma... non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"'Miiinchia!! Tu, donna di strada, troia, bardracca fitusa e buttana! Tu ti vesti sempre discinta come una cagna in calore co' sti minchia di perizomi che escono e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi si rivolge alla figlia di 20 anni:
"Buttana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!?! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in donnacce dai facili costumi e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altro che filmacci! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre, molto dolcemente e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe? È un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma... è che la maestra... mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine Maria, ma invece la pastorella!".

Autostop di due ragazze venete

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. È estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, la strada non ha un filo d'ombra e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntino, è una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa è tedesca. A bordo, ci sono due ragazzi:
"Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - prova un fia' ti'!" E la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenno di aver compreso, e risponde:
Jawhol!
Così la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come è andata la conversazione:
Che xe che te ga dito?
Me ga dito che jawhol
La ragazza allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto è un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento:
Beh se la vol... noi ghe a demo !!!