Papà cos'è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice:
- Guarda te lo spiego con un esempio:
io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista...
tua madre che li amministra è il governo...
la donna di servizio è la classe operaia...
tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo...
tua sorella che è appena nata è il futuro! - Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere...
Capisce subito che è da cambiare per la gran puzza...
il bambino va a cercare qualcuno...
va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno...
il padre ma non lo trova...
va dalla donna di servizio e la trova a letto col padre...
allora torna dalla sorella sconsolato e le dice:
Adesso ho proprio capito cos'è la politica:
i capitalisti fottono la classe operaia...
il governo dorme...
il popolo non lo ascolta nessuno...
quindi il futuro rimane nella merda !!!
Una signora entra nello studio di un giovane medico insieme alla bellissima figlia
- "Signorina, si spogli...", comincia il medico.
- Veramente, dottore, la malata sono io, non mia figlia...
- Ops, mi scusi signora... faccia vedere la lingua ?!?
Un tizio che ha una moglie nevrotica e manesca si lamenta con un collega d'ufficio
Questi lo ascolta pazientemente ma alla fine sbotta:
"Anche tu, però... Devi essere più duro! Devi mostrare i denti!"
E l'altro:
"Ci ho provato... ora ne ho tre di meno !!!"
Il Direttore Generale della banca è preoccupato per un suo giovane collaboratore
Dopo un lunghissimo periodo senza mai essere uscito per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi regolarmente a mezzogiorno. Il Direttore chiama quindi il detective privato della banca e gli chiede: "Lo segua per una settimana intera, non vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di poco chiaro". Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta imbarazzato: "Il soggetto esce a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare !!!".
Risponde il Direttore: "Oh... meno male che non c'è niente di losco !!!"
Il detective quindi: "Mi perdoni... c'è un equivoco, ma posso risolvere... posso darLe del tu, Signore ???"
Sorpreso il Direttore risponde: "Non capisco ma sì, certo... mi spieghi!"
Allora il detective ripete: "Il soggetto esce a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare !!!".
Dopo la luna di miele il marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare
"Cara, prendi nota che ho delle abitudini che non voglio cambiare!" e continua:
"Al lunedì sera vado al cinema con il miei amici, al martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedì c'è il club del bridge, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso"
la moglie:
"Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io ho voglia di fare l'amore tutte le sere... chi c'è, c'è!".
Una coppia di sposi freschi di matrimonio partono dal paesello per il viaggio di nozze
La prima notte la passano in uno sgangherato alberghetto e i due, che si chiamano Giuseppe e Domenica, riescono a trovare solo una camera matrimoniale priva di bagno.
Dopo un primo focoso amoreggiamento Giuseppe, dovendo andare in bagno, esce dalla camera e sbattendo la porta, non si rende conto che il numero '6', girando su sè stesso, diventa '9', che è quello che invece lui memorizza. In bagno l'uomo ripensando alla moglie dice tra sè e sè:
- ...mò rientro dentro provo nel lato B!
Uscendo dal bagno ed eccitato al pensiero, sbaglia camera ed entra nella vera numero '9' dove invece sta dormendo profondamente un attempato signore.
Giuseppe zitto zitto si infila tra le lenzuola e cerca di spingerlo nel retro di quello che pensa sia sua moglie... - L'uomo, svegliandosi di soprassalto, urla:
A zozzone, ma che stai a fa'? - E Giuseppe intimorito e meravigliato:
Oh! scusate...
pensavo che fosse Domenica! - A parte il fatto che oggi è giovedì...
...ma chi te lo dice che io lo prendo nel di dietro la domenica ???
Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn, Scopritore: Adamo
Massa Atomica
Accettata sui 53.6 Kg, ma può variare dai 40 ai 200 Kg.
Occorrenze
Si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.
Proprietà Fisiche
- La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata.
- Si surriscalda per un nunnulla, e diventa gelida senza apparente ragione conosciuta.
- Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.
- Diviene amara se non utilizzata correttamente.
- Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo e più o meno stagionata.
- Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.
Proprietà Chimiche
- Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose.
- Assorbe una grande quantità di sostanze rare e costose.
- Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo.
- Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.
- Ha un grande potere moneta-riducente, in particolare è in grado di consumare grandi quantità di carte di credito e non disdetta nessun colore.
Usi Comuni
- Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
- Può essere di grande aiuto per rilassarsi.
- Il tipico utilizzo è quello ricreativo.
Esame Spettrografico
- Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro.
- Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento.
- In ogni caso cambia colore più volte nella sua vita assumendo tutte le note e sfumature.
Potenziali Pericoli
- Può essere dannosa, tossica e persino mortale, eccetto che in mani esperte.
- È illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile possederne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro; In ogni caso, dati gli elevati consumi di base (vedi proprietà chimiche) ma anche derivati dal legame subatomico che inevitabilmente si crea (in accordo con il principio di esclusione di Pauli) saranno necessarie risorse molto elevate; già per il terzo esemplare sono necessarie risorse illimitate.
Un’astronave marziana atterra nei pressi di una villetta isolata, dove abitano due giovani sposini
Dall’astronave scendono un marziano ed una marziana, umanoidi, anche loro giovani, alti, belli, slanciati. I quattro fanno subito amicizia e iniziano a parlare dei loro usi e costumi e alla fine anche di sesso.
Dopo qualche giorno i marziani decidono che devono ripartire, però prima di andare propongono di fare uno scambio di coppia. Gli umani pensano che l’idea non è male, dopotutto sono due belle persone e un’occasione così capita una volta sola nella vita, quindi accettano. Si dividono e si appartano. L'uomo con la marziana al piano superiore e la donna con il marziano al piano inferiore.
Il giorno dopo i marziani partono. Rimasti soli gli sposini cominciano a parlare con gli amici della loro esperienza.
La donna con la migliore amica: “Guarda appena abbiamo iniziato sono rimasta delusa, un pezzo di uomo, alto, bello, pieno di muscoli con un aggeggio insignificante. Poi lui mi ha spiegato che le dimensioni le potevo stabilire io, in pratica girando l'orecchio destro in senso orario potevo aumentare la dimensione al contrario la diminuivo. Con l'orecchio sinistro invece potevo variare la lunghezza. Cosa ti devo dire, speriamo che inventano qualcosa del genere anche sulla terra... mai provato niente di simile in vita mia... pensa che sono svenuta dal piacere !!!”
L'uomo all'altro telefono con il suo miglior amico: “Devo dire che la tipa era una vera esperta, un corpo fantastico anche molto esuberante, però ...”
L'amico: “Però cosa?”
Lui: “Però non stava mai ferma con le mani, guarda non puoi immaginare come mi ha conciato le orecchie...”.