- Ah, ciao !!! Ehm, no stasera non posso uscire... chiamami nei prossimi giorni che ti spiego !!!
Un tizio muore e va in Paradiso
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato?
Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...
e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo...
Mi precipito sulla macchina e corro a casa.
Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...
Sono morto di felicità... - L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
Che stupido sei stato!
Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi !!!
Un gay va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali
Il dottore,dopo averlo fatto stendere sul lettino, comincia a fargli delle domande:
- Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay?
- Da quando avevo 14 anni, subito dopo lo sviluppo!
- Mi racconti di suo padre...
- È omosessuale anche lui da quando era giovane; si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese, sa a quei tempi...
- Ha fratelli o sorelle?
- Sì, un fratello ed è gay anche lui!
- Accidenti!
Ci sarà pure nella sua famiglia qualcuno a cui piacciono le donne! - Sì... a mia madre!
Una coppia di fidanzatini su un prato
- Ad un certo punto lei:
Ah, sì !!!
Ah...
Sì...
Mario...
Togliti gli occhiali...
Attento...
Così mi strappi le mutandine !!!" - Mario, ubbidiente, si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei:
Mario...
Ah, no !!!
Ah...
No...
Rimettiti gli occhiali....
Stai brucando l'erba !!!
Dopo una lite in casa
Il marito per farsi perdonare torna a casa con uno spettacolare mazzo di fiori per la moglie.
La donna li guarda e un po' risentita dice al marito:
- Io so cosa pretendi adesso...
che per questi fiori io stia una settimana intera nuda...
distesa sul letto e con le gambe aperte... - Perché !?!
...non abbiamo neanche un vaso???
Cena all'Ambasciata del Congo
La bella moglie di un diplomatico europeo finisce a letto con l'Ambasciatore del Congo (un vero fusto ben dotato).
A fine serata, la signora veramente felice sorride con fare malizioso; al che il marito le chiede:
"Cosa c'è cara... da sorridere?"
"Niente... pensavo al detto: Ambasciator non porta pene".
Marito e moglie decidono di stare 60 giorni senza fare l'amore affinché s'avveri un loro desiderio
Dormono quindi in stanze separate.
Passano appena 15 giorni e lui bussa con foga alla porta di lei:
"Caro, perché bussi così forte, che cosa c'è?"
"Non chiedermi perché busso... chiedimi piuttosto con cosa sto bussando !!!".
Tra amiche
"Ieri sera sono andata a casa di quel famoso pittore di cui ti parlavo"
"Ah, sì? Fantastico! E' un artista quotatissimo sul mercato, mi sono informata. Spero che tu ti sia fatta dare qualcosa fatta da lui"
"Sì, mi ha fatto uno schizzo"
"Uno schizzo, addirittura! Devi andare subito a fartelo quotare"
"Infatti sto proprio portando il reggiseno da un esperto!"
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno
Lei è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte; tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo l'anziana signora.
Mentre costei racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:
- Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
- Quello?
Oh, ma è meraviglioso sa?
Sicuramente portato dal cielo...
Qualche anno fa stavo camminando per la piazza del paese quando ho notato per terra una bustina che diceva, a lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia...
da allora, pensi, neanche un raffreddore !!!
