Cara, ora ti do un bacino sul boschetto
La storia prosegue per sette sere consecutive, alla fine la moglie, stanca, gli dice:
"Senti o pianti il pino o vendo il terreno...".
Il marito torna a casa dopo il lavoro stanchissimo la sera del 31 dicembre
Trova la moglie a letto con un uomo ma è solo l'ultimo dell'anno.
- parliamoci chiaro caro... per una volta, dimentica di essere un ventriloquo !!! 
Re Artù deve partire per la guerra
Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge al mago Merlino.
Questi confeziona una speciale cintura di castità: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione.
Re Artù a questo punto parte tranquillo.
Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi: sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto.
Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita:
"Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio Re e la sua donna!"
E Lancillotto dubbioso e preoccupato: "Allll ngheov... gggcccyyaaa".
Pietro e Gesù nel bel mezzo del deserto una domenica
In lontanaza una grande nuvola di polvere si avvicina.
Gesù spinge Pietro e velocemente sale sopra ad una palma.
Arrivano quelli che sembrano 50 beduini che puntano Pietro e in successione se lo "inchiappettano".
Una volta ripartiti, Gesù scende dalla palma e consola Pietro ridotto piuttosto male.
Due ore di cammino ed una nuova nuovola di polvere si avvicina.
Gesù spinge Pietro a terra e sale nuovamente sopra ad una palma.
Arrivano 100 figuri con mantello e cappuccio che puntano Pietro e in successione se lo "inchiappettano" di nuovo.
Quando si allontanano Gesù scende e consola Pietro rimasto a terra dolorante.
Due ore di cammino dopo una nuova nuvola all'orizzonte.
Questa volta è Pietro ad anticipare Gesù, lo spintona violentemente e si porta su una palma.
Arrivano 200 figuri con la testa coperta e la tunica che puntano Gesù.
Il capo dei gruppo però ferma i compagni ed urla:
Questa volta prendiamo quello sull'albero !!!
Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla
- Padre, ho peccato... ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io amo il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile !!!
- Volubile, figliola !!! Volubile !!!
- Ma non è finita !!! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io... non ho potuto resistere !!! Sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so... perdo la testa... sa, padre, io sono tanto volatile !!!
- Volubile, figliola !!! Volubile !!!
- Vede, padre, c'è dell'altro... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto... che vuole farci, io sono tanto ... com'è la parola, padre ???
- Troia, figliola !!! Troia !!!
La bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena
"Mamma... mamma... non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"'Miiinchia!! Tu, donna di strada, troia, bardracca fitusa e buttana! Tu ti vesti sempre discinta come una cagna in calore co' sti minchia di perizomi che escono e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi si rivolge alla figlia di 20 anni:
"Buttana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!?! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in donnacce dai facili costumi e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altro che filmacci! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre, molto dolcemente e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe? È un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma... è che la maestra... mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine Maria, ma invece la pastorella!".
- Per me sono rifatte !!!
- Devi gridarle le parolacce... non ho l'apparecchio !!!
Due soldati, dopo i primi mesi di servizio nelle forze di pace passati all'estero
Tornano in licenza verso casa, prima in aereo militare e poi in treno. Nello scompartimento è seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza.
- Io passerò i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni.
- Io invece passerò i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio ripassarmela tutti i giorni per 15 giorni.
- Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo:
Che vuol dire lombaggine? - Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente è istruito...
- Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari:
La lombaggine è una malattia che colpisce chi beve troppo e chi fa troppo all'amore! - Ma è sicuro ?!?
Su questo articolo sta scritto che il Papa soffre di lombaggine !!!
