Ho appena assistito ad un incidente stradale tra due donne
Dalla costatazione amichevole risulta che hanno ragione entrambe al 100%.
Antonio incontra il suo amico Giuseppe e vedendolo arrabbiato non riesce a resistere alla curiosità e domanda:
"Giuseppe, ma che ti è successo?"
"Niente. Ho scoperto che mio cugino è un grandissimo asino!"
"Non esagerare. Che cosa avrà fatto mai?"
"Lui, niente! Però si è fatto svuotare il negozio dai ladri!"
"E va beh, non è mica colpa sua, anzi poverino!"
"Poverino un cavolo. Scusa, per avere un negozio di antifurti..."
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa.
Decidono allora di separarsi per tre ore e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano.
All'ora prestabilita i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
"Ciro, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo in Piazza Duomo con un cartello con su scritto: "POVERO CIECO HA FAME"; nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?"
"Ho raccolto 900 euro..."
Antonio rimane allibito:
"E come hai fatto?"
"Semplice Tonio... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto:
"POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"
Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli
Il primo dice:
"Punto 10 euro sul bianco"
Il secondo: "O.K."
Il primo alla fine della scena:
"Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perchè il film l'ho già visto ieri"
Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri"
Il primo: "E allora perché hai lasciato che io puntassi sul bianco?"
Il secondo: "Oggi mi sembrava che il nero fosse più in forma!"
Battute per Santo Stefano
- A Natale la gente mangerà così tanto che a Santo Stefano verrà proclamato il rutto nazionale !!!
- - Cosa fai per Natale ?
- Mah, in famiglia, ci scambiamo i regali !
- E per Santo Stefano ?
- Li metto in vendita su eBay ! - Cosa fai a Natale ?
- Mi siedo a tavola !
E a Santo Stefano ?
- Mi alzo da tavola ! - 25 dicembre: Santo Natale;
26 dicembre: Santo Stefano;
27 dicembre: Santo Digiuno. - La parola più usata a natale è #auguri !
Quella più usata a Santo Stefano è #dieta ! - Sport estremi:
- Parapendio;
- Bungee jumping;
- Pesarsi il 26 dicembre.
L'influenza in se stessa non è una malattia grave
- Spiega il dottore
...ma può dare origine a complicazioni molto serie ! - Questo, dottore, l'avevo già capito quando ho visto la sua parcella !!!
Un dottore visita un tale per conto di una società di assicurazioni sulla vita
- Mi dica, suo padre è morto di morte naturale?
- No signore!
Lo hanno assistito due medici !!!
Un signore da molti giorni a casa in malattia, si reca dal proprio medico
- Dottore, ha detto mia moglie che domani, ormai, posso uscire e accompagnarla a far compere 1
- Eh?!?
No signore!
Assolutamente!
Lei ancora deve continuare la convalescenza in casa! - Grazie dottore!
...me lo mette per iscritto ?!?
Dottore, mi può prescrivere un sonnifero per mia suocera?
- Perché' sua suocera soffre d'insonnia?
Comunque me la deve portare qui che la vediamo... - No, no, la notte dorme benissimo...
il sonnifero è per il giorno !!!
Famiglia a tavola
Tra una amenità e l'altra, il ragazzino domanda al padre:
"Papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso, risponde:
"Beh, una donna passa tre fasi. Quando ha venti anni le sue tette sono come meloni, rotonde e dure. Quando ne ha trenta o quaranta sono come pere, un po' pendenti ma ancora belle. Quando invece ha passato i cinquanta sono come le cipolle."
"Ah ah papà, le cipolle! E perché?"
"Perché quando le vedi ti viene da piangere"
La madre e la figlia sono risentite. Allora la figlia fa:
"Mamma, e allora quanti tipi di piselli umani ci sono?"
E lei: "Anche gli uomini passano tre fasi. Quando hanno venti anni il loro atrezzo è come una quercia: robusto e bello rigido. Quando ne hanno trenta o quaranta diventa come un salice, flessibile ma ancora affidabile. Quando passano i cinquanta diventa come un albero di Natale"
"Un albero di Natale?"
"Sicuro, perché si secca dalla radice in su e le palle servono solo come decorazione"
Un tale va dal medico
Una volta entrato nell'ambulatorio gli sussurra all'orecchio che soffre di eiaculazione precoce.
Il dottore non ha capito bene, anche a causa del balbettio dell'uomo, per cui gli risponde che deve parlare più forte.
L'uomo sussurra nuovamente con un tono di voce un po' più alto, ma il dottore non capisce ancora niente.
"Ehi, vuoi gridare più forte per farti capire si o no?"
A questo punto l'uomo grida: "Soffro di eiaculazione precoce!"
Allora il dottore esclama: "figa!!"
E il paziente: "aahia ahia ahahah"
Una telecamera ed una macchina fotografica si incontrano dopo tanto lavoro
Hai finalmente raggiunto i tuoi obbiettivi?
