Un avvocato svizzero sta andando a un congresso con la sua Ferrari.
Durante il tragitto viene tamponato violentemente e perde la portiera dell'auto.
Allora alterato si scaglia contro il conducente dell'auto:
"Bastardo, ma chi ti ha dato la patente, mi hai rovinato la mia Ferrari, ti porterò in tribunale!
Nel fattempo arriva il Poliziotto della Stradale che, rivolto all'avvocato, gli fa:
- Ma lei si preoccupa della portiera quando ha perso un braccio?
- E lui:
Oddio! Il mio rolex !!!
In un incidente aereo muoiono un domenicano, un salesiano, un benedettino e un gesuita
Al momento di presentarsi in paradiso, San Pietro dice loro:
- Reverendi padri, vogliate scusarmi ma non sono ancora pronte le vostre stanze, devo temporaneamente sistemarvi altrove...
Cerca ovunque, ma non trova nulla. Allora, come ultima risorsa chiama Lucifero, il quale ha sempre dei posti liberi. Lucifero è riluttante, ma alla fine accetta di dare alloggio temporaneamente ai quattro religiosi. Potrebbe sempre convertirne qualcuno... - L'indomani, Lucifero telefona a Pietro:
Guarda così non va bene...
il domenicano ha iniziato a predicare e sta convertendo i dannati...
il salesiano sta insegnando loro un mestiere...
e il benedettino sta organizzando la schola cantorum!
Devi venire immediatamente a riprenderteli, perché stanno turbando l'ordine costituito dell'inferno!
E il gesuita?
chiede Pietro... - Ah, quello?
... si è messo a raccogliere fondi e vorrebbe costruire una piscina coperta con impianto di condizionamento !!!
Barzellette e Battute sulla FIAT
Nel tempo le automobili FIAT si sono rivelate anche meglio delle altre marche anzi motori come il FIRE, l'iniezione diretta o il Diesel FIAt sono stati copiati anche dai leader del mercato, persino le scocche. Eppure gli italiani non sanno resistere al loro autolesionismo. Ridiamoci sopra...
- Come ci si sbarazza di una Fiat?
Con lo spray antiruggin !!! - Perché due conducenti di Fiat non si salutano quando si incontrano?
Perché si sono già visti la mattina dal meccanico !!! - A cosa serve il pedale in più su una Fiat?
A gonfiare l'airbag !!! - Come si fa a raddoppiare il valore di una Fiat?
Basta fare il pieno di benzina !!! - Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Fiat?
Basta seguirne un'altra !!! - Che differenza c'è fra una Fiat e un cane guida?
Nessuna... bisogna essere ciechi per averli !!! - Si può mettere della benzina senza piombo nella Fiat?
Meglio di no, se no quando c'è un po' di vento decolla !!! - Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Fiat?
L'orario degli autobus !!! - Quante persone ci stanno in una Fiat?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi !!! - Qual è la differenza tra una Fiat e l'AIDS?
Prova a dare la Fiat a qualcuno !!! - A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Fiat?
A non sentire freddo alle mani quando si spinge !!! - Cos'è una Fiat sulle Alpi?
Un miracolo !!! - Due Fiat sulla cima di una montagna?
Fantascienza !!! - Tre Fiat?
Uno strano posto per una fabbrica !!! - Cento Fiat su una montagna?
Una discarica !!! - Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo !!! - Qual è la parte più piccola di una Fiat?
Il cervello del proprietario !!! - Quante persone ci vogliono per fabbricare una Fiat?
Due: una piega e l'altra incolla !!! - Qual è l'accelerazione massima per una Fiat?
9,81 m/s2 (accelerazione in caduta libera). - Come si riconosce una vecchia Fiat?
Dall'adesivo "TORINO CAMPIONE" incollato sul vetro !!! - Qual è la differenza tra un bordello e una Fiat?
Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene !!!
Il bambino sfida il papà
"Papà sai rispondermi a questa domanda?
Vediamo se ci riesci. Questa me l'ha insegnata il maestro:
Che cosa fa una lumaca su una tartaruga?"
"?!?!?"
"Scena muta, eh?...Sono due lenti...a contatto!!! AhAhAh"
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano
La prima:
"Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni"
La seconda:
"Si, ma la gomma… Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più"
La terza:
"Io utilizzo un bidone"
"???"
"Il mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l’amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone"
Un ex dipendente pubblico in pensione arriva alle porte del Paradiso
Si presenta a San Pietro dicendogli:
- Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile...
- San Pietro non controlla neanche sul suo librone e gli risponde:
Dipendente pubblico?
Qui non ci sono dipendenti pubblici...
sono tutti giù! - Demoralizzato, l'uomo scende al Purgatorio e davanti all'angelo fa la stessa richiesta:
Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione...
se possibile vorrei stare con i miei vecchi colleghi! - L'angelo del Purgatorio risponde:
Dipendente pubblico?
Mi dispiace, ma qui non ci sono dipendenti pubblici...
sono tutti giù! - Allora l'uomo si avvia ancora più giù, verso l'Inferno, riflettendo sulla propria vita.
Sorpreso e disperato al tempo stesso, mai si sarebbe immaginato che lui e i suoi colleghi avessero fatto così male in vita da meritare l'Inferno.
Arriva davanti al diavolo e con un filo di voce gli dice:
So che può sembrare una richiesta assurda...
ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei ex colleghi...
se possibile! - Il diavolo gli risponde:
Qui non c'è nessun dipendente pubblico...
Sono tutti giù! - L'uomo, sorpreso dall'inaspettata risposta, gli domanda:
Ancora più giù?
Ma giù dove? - Giù...
alle macchinette del caffè !!!
Un giovane ragazzo si confida in ufficio con il suo capo in relazione ai suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia
- A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla...
- Ti dirò quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare: Le tiravo giù i pantaloni e... la sculacciavo !
- Già provato, non funziona... ogni volta che le tiro giù i pantaloni non sono più arrabbiato !!!
Un uomo va dal medico per le notti troppo movimentate della moglie
- Dottore, Ogni notte sogna di guidare l'auto, mi prende saldamente il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza e così per tutta la notte.
A volte è un'esperienza dolorosa. Io non so più che fare... - Guardi, faccia così: quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio, esempio:
Amore, attenta, c'è una mucca sulla strada...
vedrà che sua moglie la smetterà con questo sogno - La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia a sognare, prende il pene del marito e...
prima, seconda, terza...
quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra come d'accordo:
Tesoro, attenta...
c'è una mucca sulla strada! - Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida:
Piiiiiip piiiiiiiiiip
Il papà al figlio dopo che ha portato una pagella con ottimi voti
"Bravo figliolo, ti sei meritato una bella 10 euro nuova nuova !"
"Papà, scusami... non ci sarebbe per caso una 50 euro anche vecchia ???"