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Giusto un anno or sono PlanetSolar si era fatto conoscere al grande pubblico compiendo il giro del pianeta e navigando esclusivamente grazie all'energia solare.

Tre ragazze, molto amiche e anche molto libere, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri

La mora:"Io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera!"
La bionda: "Io invece mi vorrei trastullare con un bel negrone per tutta una notte!"
La rossa: "A me piacerebbe un bel terrone napoletano..."
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.
Dopo una settimana.
La mora: "Ragazze! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, nelle posizioni più impensate tza, tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un tè ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva...che notte!"
La bionda: "Ragazze! E' stata una notte indimenticabile, da sogno! Dotatooo...un vero macho...instancabile. Una notte indimenticabile!
La rossa: "Ragazze! Che dire? Una notte che non scorderò mai! Il cosiddetto uomo dei sogni è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia...Che notte! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... così... tutta nuda, eccitata al massimo... mi ha legata ad una sedia!"
"E ti ha ciulato?"
"... tutto! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, la macchina..."

"Guarda, io a farei anche qualche scappatella extraconiugale, ma il fatto è che mi è quasi materialmente impossibile"
"Ma va là! E perché mai?"
"Credimi: mia moglie mi sta sempre incollata!"

Due industriali, che si sono fatti da sé, s'incontrano in un bar:
"Hai trovato poi la segretaria che cercavi?"
"Credevo proprio di averla trovata: una brava ragazza, anche volenterosa, ma ho dovuto licenziarla dopo dieci giorni; pensa che non aveva la più pallida idea di che cosa fosse l'ortografia!"
"Ma davvero? Incredibile!"
"Davvero. Figurati che quando le dettavo le lettere ogni due o tre righe mi interrompeva per chiedermi se una parola dovesse essere scritta con due emme, un'altra con l'acca e così via... Alla fine non ne potevo proprio più di passare le ore a consultare il dizionario!"

Tema in classe:

“Descrivete la vostra mamma”
“Carletto non copiare da tuo fratello!”  Lo rimprovera il maestro.
“Ma signor maestro, guardi che abbiamo la stessa mamma!”

Due pulci all'uscita del cinema

"Cosa facciamo, torniamo a casa a piedi o prendiamo un cane?"

Durante un'assemblea scolastica

dei genitori, il padre di un ragazzo chiede all'insegnante come va suo figlio.
"Ad essere sinceri le cose non vanno tanto bene. Ad esempio, la settimana scorsa, gli avevo chiesto chi aveva vinto tra Roma e Cartagine e lui non ha saputo rispondermi"
"Beh, lo deve scusare. Vede, la colpa è tutta mia, perché in casa non parliamo mai di calcio!"

"Senza offesa, ma sua figlia è capace di fare delle cazzate veramente allucinanti"
"Non credo proprio"
"Ah, no? E stirare la pasta sfoglia col ferro come la vogliamo considerare?"