NiceDie.it

Ieri ho cambiato la password al mio computer

Ero incavolato perché ogni due per tre mi chiede di cambiarla, ho dato la parola PENE.
Lui -disgraziato- mi ha risposto:

• Mi spiace, la tua password è troppo corta!

Un signore va dallo psichiatra

• Mia moglie soffre di manie...
• E come si manifesta questa malattia?
• Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa!
• Mi spieghi meglio, cosa le fa pensare questo?
• Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto...
  sicuro che l'aveva messo lì lei per fare la guardia ai suoi vestiti !!!

L'esperienza insegna

"Nessuno esce più di casa, nessuno fa sesso: la 'rete' è il profilattico del 2000"
(Sandra Bullock in chat - The net. Intrappolata nella rete)

"Gli uomini attaccano bottone con le donne per portarsele a letto; le donne se li portano a letto per attaccare bottone" (Christian e Natasha - Nip/Tuck)

Un cacciatore, seccato, alla moglie mostrando il carniere vuoto

• Oggi è andata male, malissimo! Non sono riuscito a prendere nulla, per la miseria!
• Lo credo bene - ribatte tranquillamente lei - hai dimenticato il portafogli a casa...

I conoscenti continuavano a rimproverare una vedova perché andava a ballare subito dopo la morte del marito

Ma per cosa dovreste rimproverarmi: io piango con il cuore e non con le gambe!

Coppia di astrofisici

• Ogni duemila anni si vede una meteora...
• Più o meno il tempo per una tua... erezione, caro!

Elemento chimico: Donna

Simbolo: Dn, Scopritore: Adamo

Massa Atomica

Accettata sui 53.6 Kg, ma può variare dai 40 ai 200 Kg.

Occorrenze

Si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.

Proprietà Fisiche

1. La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata.
2. Si surriscalda per un nunnulla, e diventa gelida senza apparente ragione conosciuta.
3. Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.
4. Diviene amara se non utilizzata correttamente.
5. Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo e più o meno stagionata.
6. Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.

Proprietà Chimiche

1. Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose.
2. Assorbe una grande quantità di sostanze rare e costose.
3. Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo.
4. Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.
5. Ha un grande potere moneta-riducente, in particolare è in grado di consumare grandi quantità di carte di credito e non disdetta nessun colore.

Usi Comuni

1. Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
2. Può essere di grande aiuto per rilassarsi.
3. Il tipico utilizzo è quello ricreativo.

Esame Spettrografico

1. Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro.
2. Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento.
3. In ogni caso cambia colore più volte nella sua vita assumendo tutte le note e sfumature.

Potenziali Pericoli

1. Può essere dannosa, tossica e persino mortale, eccetto che in mani esperte.
2. È illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile possederne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro; In ogni caso, dati gli elevati consumi di base (vedi proprietà chimiche) ma anche derivati dal legame subatomico che inevitabilmente si crea (in accordo con il principio di esclusione di Pauli) saranno necessarie risorse molto elevate; già per il terzo esemplare sono necessarie risorse illimitate.

Un ragazza, fidanzata con un siciliano, prossima alle nozze, viene informata che secondo la tradizione familiare dovrà andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginità

Preoccupata perché aveva sempre nascosto che non era più illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica:
"È semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene"
La ragazza acconsente all'operazione.
Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia.
Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona:
"Si! posso affermare che... ehm... si!... ehm... è vergine..."
E la suocera:
"Dottore, ma perché balbetta?... mi sembra perplesso..."
"Beh, in effetti... è la prima volta che vedo un'imene con il bollo del dazio comunale..."

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore

Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".

Ora di cena a tavola

Mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede:

• Mamma, come sono nato io?
• Lei un po' imbarazzata, improvvisa:
  Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
• La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio...
• Allora anche il secondo bambino, incuriosito, domanda:
  E io, come sono nato?
• La mamma prosegue con lo stesso tema:
  Tu invece sei stato portato da un grande condor!
• La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio...
• Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui come è nato, lei:
  Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
• La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
  Ha aaa...
  mi sembrava fossero arrivati da uccelli diversi !!!

Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete

• Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
• Certo figliola, se posso...
• Vede, padre, ho comperato un rasoio-depilatore per donne fantastico, ma molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica?
• Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
• Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
• In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde: Dalla testa fino al giro vita, nulla...
• Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica: mi scusi, ma... dal giro vita in giù?
• Là, - risponde il prete - non posso mentire, ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato...
• Il doganiere scoppia a ridere e fa: Eddai, avanti il prossimo...

Il marito entra in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua

• Cara... per il tuo mal di testa...
• Ma io non ho mal di testa!
• Aaaaaah... fregata!!!

Dopo ore e ore di intense ricerche una bionda dice all'altra sconsolata

"Ora basta !!! Il prossimo albero che vediamo lo prendiamo... che abbia le palle o no !!!"