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Un tizio muore e va in Paradiso

Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:

• Scusi, posso sapere come è morto?
• Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
• Congelato?
  Ma è terribile!
• E lei invece, com'è morto?
• Beh, io sono morto di felicità...
• Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
• Lo so...
  e vuole sapere com'è successo?
• Avanti, racconti pure!
• Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo...
  Mi precipito sulla macchina e corro a casa.
  Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...
  Sono morto di felicità...
• L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
  Che stupido sei stato!
  Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi !!!

Prima della fila, alla fermata dell'autobus, una bellissima ragazza

Tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa un po' la lampo e riprova, ma niente da fare, non riesce a salire ... Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare, non riesce ancora a salire! Di nuovo porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova.
L'uomo dietro le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus.
Lei allora si gira arrabbiatissima e e gli dà un sonoro ceffone.
"Come si permette di toccarmi il sedere?" 
"Pensavo si fosse instaurato un certo feeling -dice l'uomo-  sono tre volte che mi abbassa la lampo dei pantaloni !!!"

L'esperienza insegna

"Nessuno esce più di casa, nessuno fa sesso: la 'rete' è il profilattico del 2000"
(Sandra Bullock in chat - The net. Intrappolata nella rete)

"Gli uomini attaccano bottone con le donne per portarsele a letto; le donne se li portano a letto per attaccare bottone" (Christian e Natasha - Nip/Tuck)

Un cacciatore, seccato, alla moglie mostrando il carniere vuoto

• Oggi è andata male, malissimo! Non sono riuscito a prendere nulla, per la miseria!
• Lo credo bene - ribatte tranquillamente lei - hai dimenticato il portafogli a casa...

I conoscenti continuavano a rimproverare una vedova perché andava a ballare subito dopo la morte del marito

Ma per cosa dovreste rimproverarmi: io piango con il cuore e non con le gambe!

Coppia di astrofisici

• Ogni duemila anni si vede una meteora...
• Più o meno il tempo per una tua... erezione, caro!

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata

Lei però, colpita da una terribile emicrania, lascia che il marito vada da solo.
Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando è solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e fanno l'amore.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano. Lei allora corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta.
Al rientro, lei fingendosi appena svegliata gli chiede come fosse andata e lui:
"Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai"
Allora lei insiste:
"Hai ballato molto?"
E lui ribatte:
"Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio e Giovanni, siamo subito saliti in mansarda a giocare a poker; siamo stati li tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito come un matto !!!".

Ce la facciamo un po' prima di mangiarla?

Oh, sì, oh sì

No! Dà un cattivo sapore alla carne!

L'altro giorno stavo in camera da letto

• All'improvviso, mia moglie, senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha gridato:
  "Fammi sentire una vera donna per una volta !!!"
• E tu che hai fatto?
• Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e le ho detto: "Lavali e stirali !!!".

Espressione algebrica della gnocca

inserisce un membro tra parentesi, lo eleva alla massima potenza e nei vari passaggi lo riduce ai minimi termini.

Un uomo è in treno seduto di fronte ad una bella signora

Per rompere il silenzio ad un certo punto dice alla signora:
Senta... verrebbe a letto con me per cento euro ?
La signora indignata:
Ma come si permette !?! Certo che no !
E per duecento ?
Le ho detto di no !
E se le offrissi mille euro ?
Beh... sono una bella cifretta... in questo caso direi di sì...
E se gliene dessi cinquanta ?
A questo punto la signora si arrabbia e dice:
Ma chi crede che io sia ?
E il signore:
Quello lo abbiamo già stabilito... adesso stiamo contrattando il prezzo !!!

La Madonna cerca San Giuseppe per dargli il lieto annuncio

• Caro...
  aspetto un bambino !!!

Allora a San Giuseppe, a denti stretti, battendosi una mano sulla fronte gli scappa:

• Cristo !!!
• Ah...
  allora lo sai già !?!