NiceDie.it

Dopo ore e ore di intense ricerche una bionda dice all'altra sconsolata

"Ora basta !!! Il prossimo albero che vediamo lo prendiamo... che abbia le palle o no !!!"

Una donna davvero brutta ed antipatica, con un’espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa

La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta... che bei bambini... sono due gemelli vero ???"
La donna ribatte: "Che cazzo stai dicendo, cretina... uno ha nove anni e l’altro otto... sei cieca o idiota ???"
La commessa: "No signora... ma non riesco a pensare che qualcuno abbia potuto trombarla due volte !!!".

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno

Lei è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte; tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo l'anziana signora.
Mentre costei racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:

• Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
• Quello?
  Oh, ma è meraviglioso sa?
  Sicuramente portato dal cielo...
  Qualche anno fa stavo camminando per la piazza del paese quando ho notato per terra una bustina che diceva, a lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia...
  da allora, pensi, neanche un raffreddore !!!

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi una vodka, poi un gin...

Al decimo superalcoolico il barista gli chiede perché:

• Festeggio il mio primo bocchino!
• E il barista:
  Per continuare posso suggerirle brandy, cognac, armagnac?
  Posso offrirglielo io l'undicesimo...
• Guardi se il gusto non passa con 10...
  non credo che 11 migliorino le cose !!!

Un bambino coglie il padre e la madre in fallo

• Papà cosa stai facendo alla mamma!?
• Un'iniezione caro...
• Non mi fare preoccupare...
  ieri mattina gliene ha fatta una anche il postino !!!

il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera

• 2° giorno: in mezzo al mare.
  Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino.
  Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo.
  Ho conosciuto il Capitano che sembra un uomo molto carino.
• 3° giorno: molte ore in piscina.
  Il Capitano m'ha invitato a prendere il pranzo nella sua cabina.
  Mi sono sentita onorata.
• 4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 80 euro.
  Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne.
  Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato.
  Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.
• 5° giorno: nuovamente in piscina.
  Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata.
  Poi sono andata al piano-bar.
  Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare una bevanda.
  È una persona gentile.
  Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta.
  Allora lui mi ha detto che se non passavo la notte con lui, avrebbe fatto affondare la nave.
  Sono rimasta sconvolta.
• 6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato 1600 anime.
  ... per quattro volte !!!

Prima notte di nozze

La sposina è nervosa e irritata dalle continue avance erotiche del neo marito; per questa ragione con fermezza gli intima: "Vorrei che tu ti comportassi in modo dignitoso a letto... così come ti comporti a tavola!"
All'inizio un po' contrariato ma poi divertito, lo sposo si sistema i capelli e si stende in modo composto sotto le lenzuola le chiede con un mezzo sorriso:
"Così va meglio, cara?"
"Molto meglio" Approva lei.
"Bene tesoro, ora saresti così gentile da passarmi la patata ???".

Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio

Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un’oasi stupenda dove c’è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina...
Passano sei mesi e uno dei due all’altro:

• Guardi Lord Stanfield…
  è sei mesi che siamo qui…
  è vero, non ci manca niente…
  però in quanto a rapporti sessuali…
• Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave?
• Beh…
  un modo ci sarebbe…
  potremmo avere dei rapporti noi due!
• Già!
  Ottima idea!
  Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna?
• Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo!
• D’accovdo, cominci lei a favmi una domanda!
• Dunque…
  qual è quell’animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda?
• Lord Stanfield con sguardo e voce languida:
  Ma…
  savà mica il coccodvillo?

Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio

Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente!
Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!"
La formichina vede poi in lontananza un elefante, si avvicina e gli chiede:
"Amico elefante, saresti così gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Ma va a farti benedire!
Non vedi che sto mangiando!"
La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un rinoceronte maestoso ed imponente e gli chiede:
"Amico rinoceronte, saresti così buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
Il rinoceronte la squadra dalle antenne alle zampe e risponde: "Certo formichina, sali pure"
Il rinoceronte con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda
"Grazie, grazie amico rinoceronte!" esclama la formichina
Ma Il rinoceronte: "Grazie un corno, adesso spogliati !!!"