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Affronta la tua giornata con una sana risata
Umorismo per Adulti

donna stupita che ride

Un giornalista fiorentino malizioso intervista una prostituta

  • Ma voi puttane ne fate mai di figlioli?
  • Certamente... sono tutti giornalisti !!!
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donna stupita che ride

Due fidanzati discutono del loro avvenire e in particolare del problema finanziario

  • Per il viaggio di nozze occorrono molti soldi - dice il fidanzato - dobbiamo trovare il modo di raccoglierli in una maniera intelligente. Che ne pensi di tenere un salvadanaio?
  • Mah, come trovata non è che sia un granché - risponde la ragazza...
  • Aspetta - fa ancora lui - metterò dieci euro ogni volta che faremo l'amore!
  • Benissimo... idea geniale! - si riuentusiasma lei...

Passò un po' di tempo e finalmente arrivarono le tanto sospirate nozze. Alla vigilia del matrimonio i due fidanzati rompono il salvadanaio. Con sua grande sorpresa il giovanotto nota che oltre ai dieci euro ci sono anche biglietti da cinquanta e cento euro, perfino qualche biglietto da duecento euro!

  • Ehi, ma questi non ce l'ho messi io!
  • Mica sono tutti tirchi come te !!!
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donna stupita che ride

Autostop di due ragazze venete

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. È estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, la strada non ha un filo d'ombra e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntino, è una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa è tedesca. A bordo, ci sono due ragazzi:
"Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - prova un fia' ti'!" E la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenno di aver compreso, e risponde:
Jawhol!
Così la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come è andata la conversazione:
Che xe che te ga dito?
Me ga dito che jawhol
La ragazza allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto è un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento:
Beh se la vol... noi ghe a demo !!!

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donne che sorridono

Umorismo sul sesso

  • Non ricordo se la mia prima esperienza fu omosessuale o eterosessuale: sono sempre stato troppo educato per fare domande. (Gore Vidale)
  • Care donne che vi lamentate delle prestazioni sessuali dei vostri uomini, se l’hanno chiamato pene e non gioie, ci sarà un motivo. (Nicola Brunialti, Twitter)
  • Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)
  • Il membro maschile è ciò che c’è di più leggero al mondo. Un semplice pensiero lo solleva.
  • (Frédéric Dard)
  • Gli uomini hanno il cuore nel sesso; le donne hanno il sesso nel cuore. (Malcolm De Chazal)
  • Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini solo bisogno di un posto.
  • (Billy Crystal)
  • La grande differenza tra sesso per soldi e sesso gratis è che il sesso per i soldi di solito costa meno. (Brendan Francis)
  • Fare sesso a novanta anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)
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donna stupita che ride

Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada

Tra una chiacchiera ed un'altra gli dice:

  • Ho un braccio che mi fa veramente male.
    Dovrei farmi vedere da un medico...
  • L'altro gli risponde:
    Non ci andare, non si usa più.
    C'è un computer nel nuovo locale in fondo a questa via che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più rapidamente di un medico. Basta che gli dai un campione delle tue urine e il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa fare.
    Ti costa solo 10 euro!
  • L'uomo si convince, quindi prende un campione delle sue urine e va.
    Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
    Problemi rilevati 1.
    Hai il gomito del tennista.
    Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
    In un paio di settimane starai meglio.
  • Impressionato ed incredulo di questa nuova tecnologia e di come cambierà la medicina in futuro, inizia a pensare a come il computer possa venire ingannato.
    Decide di provare, quindi prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urine della figlia ed anche della moglie.
    L'indomani torna al locale, inserisce i 10 euro nel computer e porge il barattolo contenente tutto il miscuglio.
    Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
    Problemi rilevati 4.
    L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura.
    Usa un anti-calcare.
    Il tuo cane ha le pulci.
    Fagli un bel bagno con uno shampoo antipulci.
    Tua figlia fa uso di sostanze non consentite.
    Portala in una comunità di riabilitazione.
    Tua moglie è incinta, aspetta due femmine.
    Non sono tue.
    Vai da un avvocato.
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donna stupita che ride

Dopo quindici lunghi anni passati in carcere, un detenuto riesce ad evadere

Giunto in un vicino paese irrompe in una casa per procurarsi dei vestiti, qualcosa da mangiare e magari un'arma. Ruba in cucina un grosso coltello, poi sente urlare in camera dove trova una giovane coppia che stava amoreggiando. Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega ad una sedia. Si rivolge poi alla giovane donna, la lega al letto, si piega su di lei, le avvicina le labbra al collo poi corre in bagno. Il marito  allora raccoglie le forze, si piega in avanti e sussurra:

  • Dalla divisa che indossa si direbbe che il tipo sia appena scappato di prigione, sicuramente è un assassino... ci farà del male con quel coltello. Dobbiamo assecondarlo, fare tutto quello che chiede... Purtroppo dovrai sacrificarti per salvare la nostra vita... Sicuramente sono anni che non fa l'amore, ho visto come ti ha baciata sul collo, vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, amore, non opporre resistenza... Ti prego, fa tutto ciò che ti chiede, so che sarà difficile, è una cosa dura da accettare... ma, amore, sembra un tipo pericoloso ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte, amore mio... farà più male a me che a te, ti amo sopra ogni cosa!
  • Lei allora: Non mi ha baciata sul collo amore! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e che ti trova attraente. Poi mi ha chiesto della vaselina e gli ho detto che poteva trovarla in bagno. Sii forte, amore mio... farà più male a me che a te, ti amo anch'io !!!
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uno sposino varca la soglia con la fresca mogliettina in braccio mentre lei risponde al telefono- Ah, ciao !!! Ehm, no stasera non posso uscire... chiamami nei prossimi giorni che ti spiego !!!

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donna stupita che ride

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni

Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: subito attività sessuale;
colazione; di nuovo attività sessuale; poi doccia.
Andiamo al mercato, ritorno alle 11, attività sessuale, preparazione del pranzo: Aperitivo; pasto; attività sessuale; dessert.
Alle 15 piccola passeggiata con la signora con ampia attività sessuale, riservata, ma all'aperto.
Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine un'oretta intera.
Alle 19 cena leggera: una minestra; un pezzo di formaggio; e un po' di attività sessuale.
Alle 21 circa attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 22 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78..."
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente... cosa intende per attività sessuale ?"
"MI ROMPE I COGLIONI !!!"

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