La bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena
"Mamma... mamma... non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"'Miiinchia!! Tu, donna di strada, troia, bardracca fitusa e buttana! Tu ti vesti sempre discinta come una cagna in calore co' sti minchia di perizomi che escono e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi si rivolge alla figlia di 20 anni:
"Buttana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!?! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in donnacce dai facili costumi e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altro che filmacci! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre, molto dolcemente e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe? È un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma... è che la maestra... mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine Maria, ma invece la pastorella!".
Un tizio muore e va in Paradiso
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato?
Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...
e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo...
Mi precipito sulla macchina e corro a casa.
Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...
Sono morto di felicità... - L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
Che stupido sei stato!
Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi !!!
Dottore, ho un grande e curioso problema!
- Mi dica signora...
- Ogni volta che bevo dell'acqua, vengo subito colta da un irresistibile desiderio di fare sesso!
- Non è una cosa grave... ora si rilassi e sorseggi questo litro d'acqua !!!
Un ragazzo entra in metropolitana con la testa china
Ripete velocemente:
- otto-otto-otto-otto-otto...
- Un signore vicino a lui si preoccupa e gli chiede:
Scusami ragazzo c’è qualcosa che non va?
Perché ripeti sempre lo stesso numero? - Il Ragazzo si ferma, alza la testa guarda tutti a 360 gradi e grida:
Ecco un altro che non si fa i cazzi suoi!
nove-nove-nove-nove…
La moglie al burbero marito
- Caro, so che sei appena rientrato dal lavoro, ma... si è rotta la televisione!
- E allora? Mica faccio l'elettricista io!
- Qualche giorno dopo:
Caro, so che sei stanco, ma... si è staccata un'anta dell'armadio! - Beh? Mica faccio il falegname io!
- Il mese successivo:
Caro si è otturato il lavandino, ma... questa volta non ti chiederò di ripararlo, perché è già venuto l'idraulico... - Ah, e quanto ha voluto?
- Veramente non mi ha chiesto soldi... ha detto che per ricambiare, o gli preparavo una torta o gli facevo un lavoretto...
- E tu, gli hai fatto una torta, no?
- Mica faccio la pasticciera io!
Tra vecchietti
- Ti ricordi nel 1950...
quando eravamo militari di leva...
e ci mettevano il bromuro nel caffè...
perché non ci tirasse? - beh sì, mi ricordo...
mi ricordo...
e allora? - Ho come l'impressione...
mi sembra che ora...
cominci a fare effetto !!!
Un anziano signore va al panificio
- Chiede al negoziante:
scusi mi da un chilo di pane? - il negoziante:
un chilo di pane...
mi sembra un po' troppo per un uomo come voi...
che vive solo...
così gli diventa duro ! - il vecchietto rapido:
ah, veramente?
...allora me ne dia 2 kg !!!
Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio
Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente!
Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!"
La formichina vede poi in lontananza un elefante, si avvicina e gli chiede:
"Amico elefante, saresti così gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Ma va a farti benedire!
Non vedi che sto mangiando!"
La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un rinoceronte maestoso ed imponente e gli chiede:
"Amico rinoceronte, saresti così buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
Il rinoceronte la squadra dalle antenne alle zampe e risponde: "Certo formichina, sali pure"
Il rinoceronte con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda
"Grazie, grazie amico rinoceronte!" esclama la formichina
Ma Il rinoceronte: "Grazie un corno, adesso spogliati !!!"
Due amici stanno passeggiando per strada quando vedono due cani che si stanno accoppiando
Uno dei due dice: “Secondo me quello è il modo migliore di fare sesso!”
L’amico: “Non credo che mia moglie sarebbe d’accordo, è un po’ tradizionalista”
"Anche la mia lo era, poi ho scoperto che facendola bere qualche bicchiere di vino..."
Il giorno dopo i due si incontrano:
“Allora come è andata, sei riuscito a convincere tua moglie?”
“Sì, ma è stata dura, ci sono voluti 30 bicchieri di vino!”
“Trenta?!?”
“Sì, dopo due era già brilla, ma ce ne sono voluti altri ventotto per convincerla a venire fuori in strada!”.
Due mariti
Si sgranchiscono all'alba sul balcone dell'hotel:
"Anche tu novello sposino?"
"Sì, sono distrutto..."
"a chi lo dici... e la moglie?"
"è sul letto che fuma..."
"caspita !!! La mia è solo un po' arrossata !!!".
