Cambiare una semplice lampadina segno per segno per conoscere il carattere
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non si sa. Dipende da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la migliore? Molti dubbi e molte ansie!
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e noi vi preoccupate per una stupida lampadina?
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?
Un Poliziotto novellino ferma con non poche incertezze una moto per eccesso di velocità
- Favorisca la patente!
- Non ce l'ho!
Me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza! - Mi fa vedere il libretto di proprietà di questo mezzo?
- Ah ma non è mio!
L'ho appena rubato! - La motocicletta è rubata?
- Già!
Ma ora che ci penso, mi sembra d'aver visto un libretto mentre infilavo la pistola nella borsa degli attrezzi! - C'è una pistola nella borsa degli attrezzi?
- Sissignore!
È lì che l'ho messa dopo aver ucciso il proprietario! - Ha ucciso una persona?
- Per rubargli la valige con la droga e la moto!
- C'È ANCHE DELLA DROGA !?!
- Sissignore !!!
Dopo aver sentito anche questo, il novellino decide di chiamare il suo Capo Ispettore...
Il motociclista viene immediatamente circondato da rinforzi, ed il Poliziotto in comando si avvicina cautamente per gestire questa situazione molto pericolosa...
- Signore, potrei veder la sua patente per cortesia?
- Certamente... eccola!
- Ma è valida!
Di chi è questa motocicletta? - È mia Ispettore... ecco il libretto!
- Mi apra lentamente la borsa degli attrezzi!
- Sissignore... ecco!
- Ma non c'era nulla dentro!
Mi apra le valigie! - Non c'è problema!
- Nessuna droga!
Non capisco!
Il sottoposto che l'ha fermata ha detto che lei non aveva una patente, aveva rubato la motocicletta, aveva una pistola nella borsa degli attrezzi e della droga nelle valigie... - Seeeeeee.... certo certo!
Scommetto che le ha anche raccontato che andavo troppo forte !!!
Uno sceicco d'Arabia...
...si imbatte in un turista americano con una figlia un po magra ma bellissima.
- Voglio farne la mia quarantesima moglie. Se mi concede la sua mano le offro diamanti per quanto è il suo peso
- D'accordo; ne riparleremo tra sei mesi
- Tutto questo tempo per riflettere?
- No! Per farla ingrassare...
Sotto il patibolo
- Ho chiesto l'aumento e mi hanno mandato la lettera di licenziamento...
- Te l'avevo detto di non tirare troppo la corda !!!
Trincea, prima guerra mondiale
Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi, sono giorni e giorni di stallo.
- il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
Ragazzi...
i tedeschi si chiamano tutti franz...
urlate il nome e appena un tedesco si alza per rispondere voi gli sparate! - Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
Franz? - Si alza un tedesco:
jaaa?!? - Gli italiani gli sparano: pooommmm!
il trucco funziona e fanno una strage. - Il generale tedesco mangia la foglia e con i rinforzi fa lo stesso discorso...
Racazzi...
tutti italiani si chiama giofanni...
chiamate e loro alzano chiappe e voi pom!
uccitete! - Allora un tedesco prova:
Giofanni? - Sei tu Franz?
- Ja?!?
- poommmm !!!
Una sera, rientrando dal lavoro, il marito trova la mogliettina in preda alle lacrime
- "Che cosa succede, amore mio?" - le chiede dolcemente.
- "Ecco" gli spiega lei tra un singhiozzo e l'altro "ti avevo preparato un bel dolce, ma lo ha preso il cane e se l'è mangiato tutto !!!"
- "Su, su tesoro!" la rincuora lui "vuol dire che andremo al canile per prenderne un altro...".
Un aereo che trasporta una comitiva vola da parecchie ore
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo ma tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi al portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato.
Il comandante però avverte che la struttira non reggerà, uno dei passeggeri, o anche più si devono sacrificare lasciandosi andare nel vuoto. Dopo un interminabile minuto di silenzio, un bravo passeggero con uno strano ghigno allora esclama: "Ragazzi, è stato bello, ma per il bene di tutti mi sacrifico io !!!".
A queste parole tutti gli altri si mettono ad applaudire...
Entrano in un negozio di calzature e abbigliamento di lusso
Decidono la strategia da usare:
- Senti, andiamo vicino alla merce e appena viene il commesso urliamo:
questa è una rapina!
Ok? - L'addetto alle vendite, vedendo i due in attesa, si appresta a servirli.
- Questa è una rapina!
Urlano... - Sono solo un commesso...
io non c'entro gnente...
non sono io a decidere i prezzi !!!
Lezione di scienze naturali
- Pierino qual'è il piccolo animale che deve lavorare perché tua madre possa portare le calze di seta?
- Lo so...
lo so...
mio padre !!!
Una madre, poco prima che sua figlia si rechi in chiesa per la cerimonia nuziale
Le dà gli ultimi consigli: "E soprattutto ricorda sempre una cosa, non discutere mai con tuo marito ... Piangi !!!".
