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Un tizio entra in un bar dove c'è un cartello gigantesco con scritto "Buongiorno, un caffè per cortesia 1€, un caffè per cortesia 2€, un caffè 4€" e dice al barista

• Tre caffè...
• il barista:
  e per chi sono questi tre caffè?
• uno per me, uno per te e uno per tua mamma bagassa !!!
  prende il suo caffè, paga 12 € e se ne va.
• Il secondo giorno e terzo giorno stessa scena...
  a quel punto il barista prende e lo massacra di mazzate.
• Dopo un mese il tizio torna tutto ingessato:
  due caffè... uno per me e uno per tu mamma bagassa...
  a te non lo do perché ti fa male !!!

Due soldati, dopo i primi mesi di servizio nelle forze di pace passati all'estero

Tornano in licenza verso casa, prima in aereo militare e poi in treno. Nello scompartimento è seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza.

• Io passerò i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni.
• Io invece passerò i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio ripassarmela tutti i giorni per 15 giorni.
• Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo:
  Che vuol dire lombaggine?
• Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente è istruito...
• Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari:
  La lombaggine è una malattia che colpisce chi beve troppo e chi fa troppo all'amore!
• Ma è sicuro ?!?
  Su questo articolo sta scritto che il Papa soffre di lombaggine !!!

In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori da un bar

Ad un certo punto passa uno con una bellissima biga romana e un cavallo imponente bianco. Passa e ripassa dalla via senza controllo.
Pensa [Ma cosa fa questo con una biga ??? Siamo nel 2017...]
Il tizio della biga, ad un certopunto, perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar. Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire il genio...
Allora lo fa e Puffff !!!

• Sono il genio dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito !!!
• "Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice
• "Vai a casa e lo troverai in salotto", risponde il genio
• L'uomo corre a casa e ci trova un magnifico biliardo riscaldato, regolamentare completo di spalliera e stecche nuove...
• Deluso ritorna al bar e si beve una birra. Nel frattempo ripassa il tizio con la biga, allora lo insegue con l'anfora tutto trafelato...
  "Senti... riprenditi... sta cazzo... di anfora.... ho chiesto... un miliardo... al genio... e mi ha dato... un biliardo..."
• Sì... perché... secondo te... io ho chiesto... una bella biga ???

Un uomo torna all'improvviso da un viaggio di lavoro

Gli viene incontro il suo piccino in lacrime:

• Papà, papà...
  c'è l'uomo nero in casa!
• L'uomo nero?
  Ma che cos'è questa sciocchezza?
• Ti giuro che è vero, papà...
  io l'ho visto.
  È in camera della mamma!
  Prima era in bagno.
  Io l'ho visto!
  L'ho visto!
• L'uomo entra nella camera e trova il suo miglior amico con indosso un pigiama nero.
  Dopo qualche secondo di perplessità:
  ...ma non ti vergogni?
  Quando penso a tutto quello che ho fatto per te!
  Ti ho prestato i soldi per l'appartamento, ho garantito per te anche per il lavoro...
  Mi devi tutto...
  Ed ecco il tuo ringraziamento...
  ti vesti di nero per far paura a mio figlio?!?

Marito e moglie decidono di stare 60 giorni senza fare l'amore affinché s'avveri un loro desiderio

Dormono quindi in stanze separate.
Passano appena 15 giorni e lui bussa con foga alla porta di lei:
"Caro, perché  bussi così forte, che cosa c'è?" 
"Non chiedermi perché busso... chiedimi piuttosto con cosa sto bussando !!!".

Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto

Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini eccetera, eccetera...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEE ???"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo ho insistito per andare al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti… 350 euro al paio… Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis. 
È rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, che ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio"; "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
È stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all"occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio

Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un’oasi stupenda dove c’è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina...
Passano sei mesi e uno dei due all’altro:

• Guardi Lord Stanfield…
  è sei mesi che siamo qui…
  è vero, non ci manca niente…
  però in quanto a rapporti sessuali…
• Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave?
• Beh…
  un modo ci sarebbe…
  potremmo avere dei rapporti noi due!
• Già!
  Ottima idea!
  Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna?
• Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo!
• D’accovdo, cominci lei a favmi una domanda!
• Dunque…
  qual è quell’animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda?
• Lord Stanfield con sguardo e voce languida:
  Ma…
  savà mica il coccodvillo?

In un negozio di generi alimentari ben fornito di formaggi e salumi in bella vista

Entra un cliente un po' nervoso

• mi da due etti di crudo?
• sono 2 etti e trenta che faccio lascio?
• ...fossero di crudo, piuttosto, c'è bisogno di tutta quella carta?
  Ha tolto il peso?
• ...vuole che glielo metta in mano?
• ...in mano no ma nemmeno in quel posto !!!