NiceDie.it

Tra anziani

• Ti dirò... secondo me il male peggiore è l'artrite !
• Davvero è così male !?!
• Noooo !!!
  È che ti fa diventare rigida ogni parte del corpo... tranne proprio quella giusta !!!

Dopo ore e ore di intense ricerche una bionda dice all'altra sconsolata

"Ora basta !!! Il prossimo albero che vediamo lo prendiamo... che abbia le palle o no !!!"

- Devi gridarle le parolacce... non ho l'apparecchio !!!

Ora di cena a tavola

Mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede:

• Mamma, come sono nato io?
• Lei un po' imbarazzata, improvvisa:
  Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
• La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio...
• Allora anche il secondo bambino, incuriosito, domanda:
  E io, come sono nato?
• La mamma prosegue con lo stesso tema:
  Tu invece sei stato portato da un grande condor!
• La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio...
• Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui come è nato, lei:
  Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
• La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
  Ha aaa...
  mi sembrava fossero arrivati da uccelli diversi !!!

Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti in un saloon perché vuole presentare un suo nuovo gioco di prestigio

• C'è qualcuno che vuole scommettere che riesco a farlo rizzare a qualcuno a caso a comando?
• Un tizio ubriaco si offre volontario, si avvicina, tira giu' i calzoni e le mutande...
  in effetti appena il prestigiatore dice "Bim Bum... bam" il membro presenta una rapida e impressionante erezione.
  Il prestigiatore aggiunge:
  E non è tutto, il membro tornerà in posizione normale non appena qualcuno lancerà un fischio !
• E in effetti un cowboy in fondo lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale.
  A quel punto si alza un vecchietto che dice:
  Scommettiamo che con me non ti riesce?
  Sono 30 anni che non mi si rizza più !
• Non c'e' problema "Bim bum... bam" ...
  il pene presenta subito una stupenda erezione.
• Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla:
  Il primo che fischia lo faccio secco !!!

Un’astronave marziana atterra nei pressi di una villetta isolata, dove abitano due giovani sposini

Dall’astronave scendono un marziano ed una marziana, umanoidi, anche loro giovani, alti, belli, slanciati. I quattro fanno subito amicizia e iniziano a parlare dei loro usi e costumi e alla fine anche di sesso.
Dopo qualche giorno i marziani decidono che devono ripartire, però prima di andare propongono di fare uno scambio di coppia. Gli umani pensano che l’idea non è male, dopotutto sono due belle persone e un’occasione così capita una volta sola nella vita, quindi accettano. Si dividono e si appartano. L'uomo con la marziana al piano superiore e la donna con il marziano al piano inferiore.
Il giorno dopo i marziani partono. Rimasti soli gli sposini cominciano a parlare con gli amici della loro esperienza.
La donna con la migliore amica: “Guarda appena abbiamo iniziato sono rimasta delusa, un pezzo di uomo, alto, bello, pieno di muscoli con un aggeggio insignificante. Poi lui mi ha spiegato che le dimensioni le potevo stabilire io, in pratica girando l'orecchio destro in senso orario potevo aumentare la dimensione al contrario la diminuivo. Con l'orecchio sinistro invece potevo variare la lunghezza. Cosa ti devo dire, speriamo che inventano qualcosa del genere anche sulla terra... mai provato niente di simile in vita mia... pensa che sono svenuta dal piacere !!!”
L'uomo all'altro telefono con il suo miglior amico: “Devo dire che la tipa era una vera esperta, un corpo fantastico anche molto esuberante, però ...”
L'amico: “Però cosa?”
Lui: “Però non stava mai ferma con le mani, guarda non puoi immaginare come mi ha conciato le orecchie...”.

Autostop di due ragazze venete

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. È estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, la strada non ha un filo d'ombra e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntino, è una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa è tedesca. A bordo, ci sono due ragazzi:
"Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - prova un fia' ti'!" E la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenno di aver compreso, e risponde:
Jawhol!
Così la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come è andata la conversazione:
Che xe che te ga dito?
Me ga dito che jawhol
La ragazza allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto è un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento:
Beh se la vol... noi ghe a demo !!!