Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Alla stazione
Un uomo dall'aria molto triste è vicino ad un binario, già da parecchio tempo.
Un controllore, che lo aveva notato, ad un certo punto, gli va vicino e:
"Ma cosa sta a fare qui? E' un binario morto!"
"Lo so, sono un parente"
Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie tedesco
Elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo:
- Apra la valigetta prego!
Ispezionata la valigetta vedono solamente tre slip e tre paia di calzini...
Mi scusi...
ma perché tre? - Semplice, un kambio per lunedì, uno per martedì, uno per mercoledì che ritorno a kasa...
- Dopo mezz'ora arriva un Italiano, anche costui elegantissimo con un completo grigio scuro, telefono cellulare e ventiquattrore in mano. I doganieri gli intimano di aprire la valigetta e vi trovano sette slip:
Come mai sette slip?
Semplice...
uno per lunedì, martedì... mercoledì... giovedì... venerdì... uno per sabato e uno per domenica che torno a casa... - Dopo un'altra mezz'ora arriva Roland Baulie dalla Francia con un vestito sgualcito ed uno zaino legata con lo spago. I doganieri glielo fanno aprire e vi trovano dodici slip...
Strabuzziti chiedono:
Mi scusi...
come mai ha dodici slip?
Semplice...
uno per Gennaio, uno per Febbraio... Marzo...
La bella vicina di casa bussa alla porta
Lui le apre e lei domanda:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare sesso tutta la notte... tu sei occupato stasera?"
"Nooo!!!"
"Allora mi tieni il cane?".
Una coppia di giovanissimi è appartata in auto.
"Cara?"
"Sì, amore?"
"Che ne diresti se io accendessi per un attimo la luce?"
"Ma no: è così romantico il buio!..."
"Per essere romantico è romantico; però così la smetteresti di giocare con la leva del cambio..."
Tra amici: "Tua moglie parla molto?"
"Cavolo! Figurati che quest'estate al mare le si è abbronzata la lingua!"
Due sposine in luna di miele
Il mattino successivo stanno sgranchendosi sul balcone dell'albergo mentre i rispettivi mariti sono ancora a letto che dormono.
Entrambe hanno l'aria trasognata di chi ha passato veramente una bella e movimentata prima notte di nozze.
Una, per rompere il ghiaccio chiede all'altra, porgendole una sigaretta:
"Fuma?"
L'altra, distratta:
"Fumare no... ma sono molto arrossata!"
Un uomo telefona alla moglie a tardissima sera
"Cara, che fai stasera per cena?"
La moglie indispettita dal ritardo:
"Un cazzo!"
L'uomo distratto:
"Allora fanne solo metà che io vado in pizzeria con gli amici!"
Non tutte le ciambelle escono col buco
Mi sembra la frase più appropriata per gli omosessuali.
( Alessio Scollo )
Pronto?
Ha sbagliato numero; noi il telefono non l'abbiamo. (Totò)
