Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Che tempi!
Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto tranne che… lì.
Decide allora di rimediare.
Va in spiaggia e si sotterra completamente sotto la sabbia lasciando esposto solo “il necessario”.
Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
"Ghe propri minga pü giustissia a sto mùnd!"
L'altra, perplessa, le chiede il motivo di questa esternazione e lei risponde:
"A des ann el me faseva paüra, a vìnt ann el m'incuriosiva, a trent ann n'ho fa una pell, a quarant ann el dumandavi, a cinquant ann l'impluravi, a sessant ann el cumpravi, a setant ann el sugnavi. E adess che g'ho vùtant ann 'sti maledetti cressen cume la gramigna!"
La psicanalisi 
Un signore ha un grosso problema: da anni non riesce a dormire perché è tormentato da un incubo; appena chiude gli occhi sogna che sotto il suo letto ci sono dei terribili mostri. Anni e anni di psicoanalisi non servono a nulla e alla fine vi rinuncia.
Qualche tempo dopo il suo analista lo trova al supermercato florido ed in salute, ha infatti un viso riposato, rilassato, tranquillo.
"Come sta?" gli chiede incuriosito il medico.
"Benissimo, in una sola seduta un suo collega ha risolto il problema!"
"Una sola seduta? E come ha fatto?" domanda perplesso il medico.
"Semplice, mi ha detto di tagliare le gambe del letto!"
Un giovanotto, alla vigilia del matrimonio, va a confessarsi.
Terminata la confessione, sta per andarsene, quando gli viene in mente che il prete non gli ha prescritto la penitenza.
"Reverendo, si è dimenticato di darmi la penitenza"
"Non importa figliolo", risponde il parroco, "tanto ti sposi domani!"
"Papà il mio ragazzo, che fa autoriparazioni, dice che ho una buona carrozzeria e due belle sospensioni! "
Papà: "Digli che se prova ad aprire il cofano e tocca il motore gli distruggo il tubo di scappamento!..."
Un notaio alla vedova:
"Nel testamento di suo marito c'è scritto: Ti lascio"
"Ti lascio... che cosa?"
domanda la donna con impazienza. E il notaio:
"Niente, dice soltanto: Ti lascio"
Niente shopping
"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare a fare shopping con me!"
"Non se ne parla nemmeno!"
"Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini..."
Occorre fare i conti anche con le cose supposte
Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte.
Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?
(Totò)
Ma quale mamma
"Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gelato?"
"Non me devi chiamà mamma soltanto perché dormo con il tuo papà"
"Va bene zio Luca"
