Uomo onesto
Un signore anziano passeggia nervosamente davanti alla sala parto da dove provengono le grida della giovane moglie che sta partorendo.
Dopo pochi minuti esce un medico che, guardando verso di lui, lo invita ad entrare:
"Dov'è il papà? Scusi, è lei il papà?"
"No! - risponde l'anziano signore - io sono il marito"
Questo è il video di un amico di un amico che ha un amico che vive in Germania e ci racconta come si viva con uno stipendio di oltre 2000euro al mese. Racconta una realtà ben differente da quella che ci raccontano i telegiornali.
Anche le corna hanno una specifica funzione
Si aprono le nuvole ed appare un angelo:
"Popolo tutto, domani ci sarà il giudizio universale, slegatevi i capelli e aspettate che altri angeli vengano a prendervi per portarvi in cielo"
Una vocina dal centro della folla:
"Mio marito è calvo, come farà?"
"Taci tu donna di malaffare; lo afferreranno per le corna e lo porteranno su!!! "
L'impotenza e il calo della libido sono questioni serie che provocano vergogna nei confronti dell'altro sesso.
Ci sono farmaci per risolvere questo problema, ma sono costosi ed hanno delle controindicazioni pericolose; inoltre è richiesta una ricetta rilasciata dal proprio medico.
Però non tutti sanno che ci sono anche alcuni rimedi naturali che assicurano risultati anche migliori, senza controindicazioni e soprattutto con costi estremamente bassi!
Per esempio, alcuni prima del rapporto si spolverano il pene di peperoncino, mentre io invece preferisco metterlo in freezer due ore prima di usarlo. (Bilbo Baggins)
Comico completo
Mia moglie mi ha detto che sono un comico completo.
Anche a letto. (Simone Tuttobene)
uomo microonde
"Gli uomini a letto sono come il cibo scaldato nel microonde: 30 secondi ed è tutto finito" (Aliena)
A scuola
La maestra chiama Ambrogino e gli mostra il mappamondo:
"Come mai è schiacciato ai poli?"
"Non sono stato io" si affretta a rispondere piangendo...
Scusi signora, mi sa dire quanto pesa ???
"Cinquantacinque chili... senza occhiali..."
"Come ??? Perché con gli occhiali quanto pesa ???"
"Ottantadue.... sa, sono molto miope !!!"
Un tizio, vecchio frequentatore abituale di prostitute, confida ad un amico
"Sai, da quando sono sposato con Elena, mi accade un fatto curioso; un po' per abitudine un po' per distrazione, ogni volta che faccio l'amore con lei, immancabilmente lascio una banconota da cento euro sul comodino!"
"E che cavolo, sta' attento! va a finire che quella capisce che genere di donne frequentavi!"
"Macché! il problema che mi affligge è che tutte le volte trovo sul comodino cinquanta euro di resto..."
