NiceDie.it

L'avvocato tenta la difesa del suo assistito

• Vostro Onore, la prego considerare che il mio difeso non era ubriaco ma soltanto brillo.
• Capisco, imputato si alzi, allora invece di un mese di carcere, lo condanno a trenta giorni di prigione.

Un padre vuole mettere alla prova l'onestà del figlio

• Ascoltami bene: tu vai con un tuo amico in un negozio di giocattoli. Compri un giocattolo che costa 10 euro. Paghi con una banconota da 50 euro e ricevi il resto. Fuori del negozio ti accorgi che il negoziante si è sbagliato e ti ha dato il resto per 100 euro. Tu che cosa fai per essere un ragazzo onesto?
• Il ragazzo ci pensa un po', quindi risponde: Divido i 50 euro in più con il mio amico !!!

Bisogna che la testimonial non sia una top model, ma una tipa veramente orrenda; anzi, più cesso è, meglio è !!!

"Ma così andiamo contro ogni logica di mercato !!!"
"D'altra parte così rappresentiamo nei migliori dei modi i nostri prodotti per il pubblico !!!"
"È sicuro ???"
"Sono sicurissimo: sono trent'anni che vendo water".

Un papà va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie

Chiede al commesso i vari prezzi:
"Barbie ginnasta euro 30,00;
Barbie amazzone euro 35,00;
Barbie maestra euro 40,00;
Barbie avvocato euro 35,00...
infine
Barbie divorziata euro 400,00"
"E che mai avrà di più la Barbie divorziata?"
- sbotta il cliente !!!
"La casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...".

Due giovani monaci con il loro maestro spirituale si ritirano in cima ad una montagna

Assunta la posizione del loto, iniziano a meditare in perfetto silenzio.
Dopo una settimana, uno dei due novizi alza gli occhi al cielo e dice:
Guardate, una nuvola rosa in cielo !
Quindi riassume la posizione del loto e torna a meditare.
Passa un'altra settimana, il secondo novizio alza a sua volta gli occhi al cielo e dice:
Guardate, ce né un'altra !
Quindi riabbassa gli occhi riassume la posizione del loto e torna a meditare.
Passa un'altra settimana, il maestro apre gli occhi, guarda i due severamente ed esclama:
Beh !?! Voi due !!! Finito di fare casino ?!?

Cambiare una semplice lampadina segno per segno per conoscere il carattere

Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.

Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.

Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.

Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.

Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.

Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.

Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non si sa. Dipende da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la migliore? Molti dubbi e molte ansie!

Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?

Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e noi vi preoccupate per una stupida lampadina?

Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.

Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.

Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?

Un Poliziotto novellino ferma con non poche incertezze una moto per eccesso di velocità

• Favorisca la patente!
• Non ce l'ho!
  Me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza!
• Mi fa vedere il libretto di proprietà di questo mezzo?
• Ah ma non è mio!
  L'ho appena rubato!
• La motocicletta è rubata?
• Già!
  Ma ora che ci penso, mi sembra d'aver visto un libretto mentre infilavo la pistola nella borsa degli attrezzi!
• C'è una pistola nella borsa degli attrezzi?
• Sissignore!
  È lì che l'ho messa dopo aver ucciso il proprietario!
• Ha ucciso una persona?
• Per rubargli la valige con la droga e la moto!
• C'È ANCHE DELLA DROGA !?!
• Sissignore !!!

Dopo aver sentito anche questo, il novellino decide di chiamare il suo Capo Ispettore...
Il motociclista viene immediatamente circondato da rinforzi, ed il Poliziotto in comando si avvicina cautamente per gestire questa situazione molto pericolosa...

• Signore, potrei veder la sua patente per cortesia?
• Certamente... eccola!
• Ma è valida!
  Di chi è questa motocicletta?
• È mia Ispettore... ecco il libretto!
• Mi apra lentamente la borsa degli attrezzi!
• Sissignore... ecco!
• Ma non c'era nulla dentro!
  Mi apra le valigie!
• Non c'è problema!
• Nessuna droga!
  Non capisco!
  Il sottoposto che l'ha fermata ha detto che lei non aveva una patente, aveva rubato la motocicletta, aveva una pistola nella borsa degli attrezzi e della droga nelle valigie...
• Seeeeeee.... certo certo!
  Scommetto che le ha anche raccontato che andavo troppo forte !!!

Ogni anno, subito prima del giorno di Pasqua

il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via.
Questa usanza si ripete da oltre 2000 anni ma è poco conosciuta da altri all'infuori dei due.
Succede che un anno, siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Ancora una volta quindi, il sabato prima di Pasqua il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo predecessore ha richiesto nel suo testamento; il Papa, seguendo  a sua volta le indicazioni testamentarie del suo predecessore, la guarda, scuote la testa e la restituisce al Rabbino.
Questa volta però il Papa borbotta: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. E poi che cosa c'è dentro la busta ???".
Il Rabbino allora risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto !!!".
Il Papa accetta la proposta del Rabbino, chiedono dei guanti bianchi, insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta, tirano fuori il contenuto come un giocatore di poker scopre una carta, lentamente compaiono le antiche scritte in aramaico, leggono traducono mentalmente...

Catering per 12 all'Ultima Cena 600 monete

Adesso sono il vicepresidente perché?

• Ecco, vedi, mio figlio si è appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino; Te lo raccomando, vedi che puoi fare.
• Beh... sono in debito con te, potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione; Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di paroloni; 10.000 Euro mensili più le spese; Andrebbe bene?
• Uhm... non so... troppi soldi e una posizione troppo elevata; Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?
• Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine; 7.000 Euro mensili più vitto...
• Sei matto? Qualcosa di più umile, sta appena iniziando...
• Uhm... Vediamo... Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere le scatole ai dipendenti; 4.000 Euro mensili più viaggi...
• No, no, troppo, troppo...
• Allora Project Manager oppure Coordinatore; 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare le carte che gli chiedono e passare le mail che gli arrivano.
• Ma non c'è niente di più basico, un gradino più basso da cui iniziare la gavetta?
• Beh, l'unico posto che resta è quello del tecnico, dell'assistente amministrativo o del programmatore; Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi ProjectManagers, i direttori, gli altri impiegati e -a volte- anche con gli operai; Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti; 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere.
• Ecco, sì, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio.
• Impossibile -mi dispiace- dovrebbe essere laureato e con molta esperienza.

Una madre, poco prima che sua figlia si rechi in chiesa per la cerimonia nuziale

Le dà gli ultimi consigli: "E soprattutto ricorda sempre una cosa, non discutere mai con tuo marito ... Piangi !!!".