Robin McLaurin Williams
(Chicago, 21 luglio 1951 - Tiburon 11 agosto 2014)
Comico, attore cinematografico e attore televisivo statunitense.
- Tu sei per me un mistero come può esserlo un cesso otturato per un idraulico.
(Il poliziotto Al Pacino all’assassino Robin Williams) - Ho letto di recente che adesso per gli esperimenti scientifici si usano gli avvocati al posto dei topi. Lo si fa per un paio di ragioni: la prima è che gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati; la seconda è che ci sono certe cose che nemmeno un topo di fogna farebbe mai.
- (Robin Williams a Peter Coyote, che sta morendo)
Se ti sotterrano culo all’aria, so dove parcheggiare la bici. - (Robin Williams pensa a cosa dire al figlio 16enne)
Sai Scott, quando io avevo la tua età gli davo di sega molto peggio dei boscaioli dell'Arkansas... - (Il depresso cronico Robin Williams)
Per anni ho pensato di suicidarmi. È stata l’unica cosa che mi ha tenuto in vita. - "Oh mio Dio, lei ha una magnifica pelliccia! Davvero una splendida pelliccia... E magari da qualche parte c'e' un branco di animali che si sta dicendo: "Cazzo, che freddo!"
- I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello.
- La notte scorsa abbiamo avuto in casa dei ladri gay. Sono entrati dentro e hanno riarredato l'appartamento al contrario
- Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli".
- Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono sempre solo dure e sull'attenti.
- Vedi, il problema è che Dio mi ha dato un cervello ed un pene, ma sangue a sufficienza per farne funzionare solo uno per volta.
