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Affronta la tua giornata con una sana risata
Armando Testi

Armando Testi

Studi umanistico-letterari; un lungo passato da imprenditore nel settore della moda; importanti obbiettivi -anche internazionali- raggiunti; da sempre interessato alle questioni delle aziende.

Opera dal 1998 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Luigi Caruso» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente sta collaborando con il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:

  1. promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
  2. locale e globale.

In particolare si sta dedicando alla gestione della prima emanazione del progetto: questo sito - nelle aree «front-end» & «business-end».

ragazzo che ride

Durante l'esame di guida  la giovane allieva  investe un pedone  che rimane steso sotto l'auto

"Adesso cosa faccio?" Piagnucola la guidatrice gUardando in basso.
L'esaminatore allora si sporge dal finestrino e sente il povero investito che si lamenta e gemendo dal dolore sussurra:
"Sposti le ruote davanti,,,sposti le ruote davanti..."
L'esaminatore sbotta:
"Lei stia zitto, non suggerisca!"

Mercoledì, 28 Giugno 2017 02:00

#Barzellette #xBambini: mezzi di trasporto

bambino che ride felice

Due pulci all'uscita del cinema

 

"Cosa facciamo, torniamo a casa a piedi o prendiamo un cane?"

ragazzo che ride

Antonio si lamenta con Simone dell'aumento dei prezzi dei biglietti del treno


"Io in treno viaggio sempre gratuitamente" Dice Simone.
Antonio si meraviglia:
"Caspita, e come fai?"
"Semplice, percorro rapidamente il convoglio finché non trovo una toilette occupata. A questo punto busso alla porta e grido:
"Sono il controllore, mi passi il suo biglietto sotto la porta, grazie!"

Lunedì, 26 Giugno 2017 02:00

#Barzellette #xRagazzi: divieto di sosta

ragazzo che ride

Il vigile si rivolge a un ragazzo che ha fermato il proprio motorino con la merce da consegnare, davanti a un portone dove è vietata la sosta


"Questo motorino non può stare fermo qui!"
"Se è così - risponde il garzone - non le dispiace dondolarlo un po' finché io arrivo al quinto piano a consegnare questo pacco?"

ragazzo che ride

Ho comprato un libro intitolato "Impara l'inglese in 15 passi"

Mi sono fatto il giro del quartiere ma non funziona.

ragazzo che ride sorriso

Come fare un sacco di risate

Ogni mattina un pazzo corre nel cortile del manicomio, infila la testa in un sacco e si mette a ridere a crepapelle.
Incuriosito il medico gli chiede:
"Che cosa fai con la testa nel sacco?"
"Un sacco di risate!"

Domenica, 30 Aprile 2017 02:00

#Barzellette #xBambini: a scuola di italiano

bambino che ride felice

Interrogazione in grammatica

"Luigi, che cos'è ieri?"
"Un avverbio, signora maestra!"
"Ma che tipo di avverbio? Causale, temporale..."
"No, temporale no di certo: ieri c'era un sole che spaccava le pietre!"

bambino che ride felice

La polizia stradale ferma un'automobile stracarica di bambini

Al volante c'è una signora molto preoccupata che chiede:
"Che cosa c'è che non va?"
"Mi dispiace per lei,signora - le dice il poliziotto - ma un'auto come la sua non può sopportare un peso così grande; sono costretto a ritirarle la patente!"
"Ma è assurdo! Cosa pensa che alleggerisca: la patene peserà si e no qualche grammo!"

Giovedì, 30 Marzo 2017 02:00

#Barzellette #xBambini: che nome

bambino che ride felice

Due giovani sposi discutono animatamente per il figlio appena nato

La causa del contendere è che il bambino è nato a mezzanotte tra il sabato e la domenica.
Il padre, Giacomo, vuole a tutti i costi imporre il nome Sabatino, mentre la madre, Gianna, ha deciso che lo chiamerà Domenico.
Tanto schiamazzo ha attirato l'attenzione del dottore il quale, rivolto ad ambedue, dice loro brontolando:
"Possibile che non vi mettiate d'accordo: a questo punto chiamatelo week-end e finitela!"

bambino che ride felice

Tema in classe: se tu fossi ricco cosa faresti?


Tutti i ragazzi si mettono di buona lena a scrivere mentre Luigi rimane impassibile e dopo un po' consegna il foglio in bianco.
L'insegnante è incredula e chiede spiegazioni.
"Professoressa, la mia risposta è questa: se io fossi ricco non farei proprio niente!"

bambino che ride felice

Confidenze fra bambini furbi


Con aria solenne uno rivela all'amico:
"Lo sai che io son un ragazzo intelligente? La mia mamma dice sempre che sono più bravo degli altri della mia età: a otto mesi già camminavo da solo!"
"E secondo te questo lo chiami intelligenza? Io allora a due anni mi facevo portare ancora in braccio!"

bambino che ride felice

Un  bambino va dal prete

"Padre, ho rubato un ovetto Pasquale!"
"E va bene! Per questo peccato dovrai recitare due Padre Nostro!" Risponde il prete.
"E se ne recito quattro posso prenderne un altro?"

VenereLa Venere di Urbino, dipinta da Tiziano nel 1538 e custodita nelle Galleria degli Uffizi, Firenza.

Frasi argute e comiche sulle donne

  • La donna è la rovina dell'uomo ma resta il fatto che l'uomo senza la donna è rovinato. MARILYN MONROE
  • Il mondo sarebbe un posto di merda senza le donne. La donna è poesia. La donna è amore. La donna è vita. Ringraziale, coglione! CHARLES BUKOWSKI
  • Gli uomini vogliono che tutte le donne si stendano come puttane e si alzino come vergini. ISAAC BASHEVIS SINGE
  • La donna? Solo il diavolo sa cos'è. FEDOR DOSTOEVSKIJ
  • Le donne e gli elefanti non dimenticano mai. DOROTHY PARKER
  • Le donne non hanno niente da dire, ma lo dicono così bene! OSCAR WILDE
  • Il vero psicanalista delle donne è il loro parrucchiere. ENNIO FLAIANO
  • Le lacrime delle donne sono il condimento della loro malizia. PUBLILIO SIRO
  • Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta. GROUCHO MARX

donna stupita che ride

Marito e moglie sono a letto

All’improvviso lei, che è ormai mezzo addormentata, sente sul suo corpo le carezze di lui… 
All'inizio sono carezze timide, leggere, come ricoperte di pudore … Poi man mano si intensificano sempre di più lungo tutto il corpo. 
Da tanto tempo quelle mani esperte non infondevano un così tanto piacevole languore.
Ad un tratto, così come era cominciato, più niente, tutto si è bloccato. E lei:
"Cosa è successo? Ti prego continua... dai ancora! È così bello e piacevole..." 
E lui: "Sssss...già fatto!"
"Come già fatto?" Sospira lei sorpresa.
"Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando!!!"

Immagine di Ollio e Stanlio sorridenti

Frasi divertenti che inducono al buonumore

  • "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
  • "Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
  • "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
  • "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
  • "Lei era lì finché non se ne è andato, giusto?"
  • "Mi dica, quante volte si è suicidato?"
  • "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno". "E quante femmine?"
  • "Così, la data del concepimento di suo figlio è l'8 di agosto?". "Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"
  • Nella vita bisogna essere come i profitterol... Dolci...ma con le palle!
  • Il giorno che un uomo capirà una donna,significa che è diventato donna anche lui!
  • Se una mattina ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle" - Corollario: "Se ti muovi fai il suo gioco"
  • Mio cugino è senza un braccio perché nella ditta dove lavora hanno cominciato a tagliare il personale.
  • La informiamo che fra qualche minuto il suo cellulare inizierà a vibrare: ne approfitti per inserirlo in quel posto.
Domenica, 26 Febbraio 2017 02:00

#Barzellette #xBambini fischi per fiaschi

bambino che ride felice

Pierino, perché hai ingoiato i soldi che ti ho dato stamattina?

Mamma, non mi avevi detto che erano per la colazione?

 Immmagine del personaggio bocca piccola tonda, capelli biondi ciuffo

Donald John Trump

(New York, 14 giugno 1946)
Donald Trump è un imprenditore, politico e personaggio televisivo statunitense, 45º presidente degli Stati Uniti d'America dal 20 gennaio 2017.

Aforismi e citazioni di Donald Trump

  • Il denaro non è mai stato una grossa motivazione per me, eccetto come sistema per tenere il punteggio. La vera eccitazione sta nel giocarsi la partita.
  • A volte nel perdere una battaglia trovi un nuovo modo di vincere la guerra.
  • Mi piace pensare in grande. Se stai per pensare una qualsiasi cosa, puoi benissimo pensarla in grande.
  • Posso aver già raggiunto il successo, ma imparo qualcosa ogni giorno.
  • Senza passione non hai energia, e senza energia non hai nulla.
  • Un po' più di moderazione sarebbe un bene. Naturalmente la mia vita non è stata esattamente una vita di moderazione.
  • Tutto nella vita è fortuna.
  • Invece di dare i soldi a Naomi, vestiamo sedici bambini del Kenia.
  • A volte i tuoi investimenti migliori sono quelli che non fai.
  • Il denaro non è mai stato una grossa motivazione per me, eccetto come sistema per tenere il punteggio. La vera eccitazione sta nel giocarsi la partita.
  • Mi piace creare delle star. Fino a un certo punto ho fatto questo con Ivana. Fino a un dato punto ho fatto questo con Maria. Ho davvero dato delle grandi opportunità a un sacco di donne. Sfortunatamente, dopo che sono diventate delle star, termina per me il divertimento.
  • Cerco di imparare dal passato, ma pianifico sempre il futuro, concentrandomi esclusivamente sul presente. Ecco dove sta il divertimento.
  • Sai una cosa buffa? Non vado d'accordo con la gente ricca. Vado d'accordo con la classe media e la povera gente più di quanto vada d'accordo con i ricchi.
  • Vi leggo [rivolto ai giornalisti]. Purtroppo. Se non lo facessi, vivrei vent'anni di più.
  • Penso che l'Islam ci odi. [...] C'è un grandissimo odio. Un grandissimo odio. Dobbiamo andare in fondo [alla questione]. C'è un incredibile odio nei nostri confronti. [...] Dobbiamo essere molto attenti. Dobbiamo essere molto prudenti. E non possiamo permettere a gente che ha questo odio per gli Stati Uniti di venire nel nostro paese.

donna stupita che ride

Un farmacista ha un impegno urgente e non trova un sostituto per il turno di notte

Pensa e ripensa finché decide che l'unico che lo può aiutare è il suo amico meccanico, che accetta di buon grado trovando interessante fare il "dottore" per una notte.
Il farmacista allora spiega all'amico che tanto di notte sono praticamente solo due i prodotti richiesti: i preservativi e il collirio, quindi non avrebbe avuto problemi.
Il mattino seguente il farmacista torna e chiede:
"Allora tutto bene? Ti è successo niente di strano?"
"No, no! Nessuna difficoltà, normale amministrazione. Solo... alle tre di notte si è presentata una donna tutta agitata che continuava a ripetere: Non ci vedo più dalla voglia di pisello, non ci vedo più dalla voglia di pisello!"
"Furbacchione... e tu che hai fatto?"
"Naturalmente le ho dato una boccetta di collirio!".

Immagine di Bette Davis

Ruth Elizabeth Davis, detta Bette

(Lowell, 5 aprile 1908 – Neuilly-sur-Seine, 6 ottobre 1989)
Bette Davis è stata un'attrice statunitense. Il suo mito sarà per sempre legato al personaggio di Margo Channing nel film Eva contro Eva e comunque a quello di donne dal carattere forte.

Aforismi e Citazioni di Bette Davis

  • Il sesso è lo scherzo più grande che Dio ha fatto agli esseri umani.
  • Le mie passioni erano tutte unite assieme come le dita che formano un pugno. La determinazione è oggi considerata un’aggressione; allora io sapevo fosse uno scopo.
  • Nel 1972 ho girato un film in Italia, -Lo scopone scientifico-. Sarebbe stata una magnifica esperienza se non avessi dovuto recitare con un attore italiano che si chiama, se ben ricordo, Alberto Sordido.
  • Realizzare un sogno, poter sudare sul lavoro solitario, avere l’opportunità di creare, è il pane e companatico della vita. Il denaro è il condimento.
  • Il momento migliore che ho passato con Joan Crawford è stato quando l’ho buttata dalle scale.
  • Joan piange sempre molto. Penso che abbia il condotto lacrimale collegato alla vescica.
  • Se vuoi che una cosa venga fatta bene, falla sbrigare da un paio di vecchie puttane.
  • Tenta l’impossibile per poter migliorare il tuo lavoro.
  • La vecchiaia non è un posto per femminucce.
  • Hollywood ha sempre voluto che fossi carina, ma ho combattuto per il realismo.
  • Nella vita abbondano i maschi, ma scarseggiano gli uomini.
  • Non chiedere la luna. Abbiamo le stelle.
  • Casa è quel posto dove vai quando non hai altro luogo in cui andare.
  • Quando un uomo esprime una opinione è un uomo, quando lo fa una donna è una puttana.
  • Joan Crawford? Il primo caso di sifilide di Hollywood.
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