il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera
- 2° giorno: in mezzo al mare.
Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino.
Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo.
Ho conosciuto il Capitano che sembra un uomo molto carino. - 3° giorno: molte ore in piscina.
Il Capitano m'ha invitato a prendere il pranzo nella sua cabina.
Mi sono sentita onorata. - 4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 80 euro.
Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne.
Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato.
Non tradisco mio marito. Per nessun motivo. - 5° giorno: nuovamente in piscina.
Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata.
Poi sono andata al piano-bar.
Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare una bevanda.
È una persona gentile.
Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta.
Allora lui mi ha detto che se non passavo la notte con lui, avrebbe fatto affondare la nave.
Sono rimasta sconvolta. - 6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato 1600 anime.
... per quattro volte !!!
Quattro amici si rincontrano dopo molti anni che non si vedono
Uno di loro va a prendere da bere per tutti; intanto gli altri tre chiacchierano:
- Che lavoro fa tuo figlio?
- Mio figlio è un ingegnere spaziale della NASA, pensate che è così ricco, ma così ricco che due giorni fa un suo amico ha compiuto gli anni e lui gli ha regalato tre ville, una in città, una al mare ed una in montagna!
- Allora il terzo degli amici chiede al primo:
E tuo figlio, che lavoro fa? - Eh beh, lavora nel team della Ferrari, anche lui due giorni fa aveva il compleanno di un suo amico e gli ha regalato tre Ferrari:
una Enzo gialla, una F40 rossa e una Dino nera...
e tuo figlio, invece? - Mio figlio?
Non lo conoscete?
È il capo della Costa Crociere!
Guardate un pò il caso, pure un suo amico faceva gli anni due giorni fa e lui gli ha regalato 3 yacht e una barca a vela! - A questo punto il quarto ritorna, porta da bere e viene chiesto anche a lui:
Ma, tuo figlio, che lavoro fa? - Fa il gigolò per gay !
- Azz, poveraccio...
- Ma quale poveraccio!
Pensate che due giorni fa ha fatto gli anni e tre suoi clienti gli hanno regalato una villa in città, una al mare, una in montagna, una Enzo gialla, una F40 rossa, una Dino nera, 3 yacht e persino una barca a vela !!!
Sul lungomare di Rimini viene trovato il cadavere di un uomo, mezzo nudo, irriconoscibile
Qualche giorno prima è scomparso un giovane pescatore. C'è un concorso imponente di popolo ma nessuno riesce a riconoscerlo. Intanto tra la folla si fa largo, in lacrime, la bellissima moglie del pescatore scomparso, accompagnata da un brigadiere:
"Signora, si faccia coraggio, è tutto sfigurato, è rimasto intatto soltanto quanto è sotto lo slip; ecco glielo scopro: riesce a riconoscerlo?"
La donna lo guarda e: "No! No, grazie a Dio! Sono sicura che non è mio marito! Anzi, se può esserle utile... non è nemmeno di Rimini !!!".
Una ragazza, parlando con sua madre
"Mamma, ti devo confessare che a me mi piace il pisello!"
"Eh !?!" E le molla un sonoro ceffone; poi le dice:
"Ora ripetilo se hai il coraggio!"
La figlia, con le lacrime agli occhi e la guancia tutta rossa, non si dà per vinta e cocciutamente ripete:
"Sì, mamma... A me mi piace il pisello!"
"Ah questa poi..." E le molla di nuovo uno schiaffone sull'altra guancia, poi aggiunge:
"Quante volte ti ho detto che non si dice: a me mi piace!?!".
- Dai, in fondo gli uomini si sono evoluti...
prima ci consideravano fighe col cervello...
Ora cervelli con la figa !!!
Dopo avere perso una mano in un brutto incidente, ad un automobilista gli trapiantano quella di una zitella morta poco prima
L'operazione è perfettamente riuscita. Dopo un paio di mesi lui torna all'ospedale per un controllo:
"Allora, tutto bene?" Gli chiede sorridente il chirurgo che lo ha operato.
"Tutto ok, dottore! L'unico inconveniente è che quando tiro fuori il pisello per fare la pipì, la mano non lo molla più!"
Una donna mette un annuncio su un giornale
"Cerco uomo maturo, dolce e sensibile, ricco e con 25 cm di prestazioni per ardente relazione"
Alcuni giorni dopo si presentano alla sua porta tre uomini. Tutti e tre hanno letto l'annuncio. La donna chiede al primo se ha tutti i requisiti richiesti. Il tipo risponde:"Beh, sono dolce e sensibile, ho un mucchio di soldi, ma 25 cm... veramente..."
La donna, allora, senza pensarci due volte lo rispedisce a casa. Alla stessa domanda il secondo risponde: "Sono dolce e sensibile, 25 cm, ma... i soldi... beh, insomma..."
La donna, allora, lo sbatte fuori. Il terzo, avendo assistito alle due scene, entra gridando: "Senti, sono dolce e sensibile, ho soldi a palate, ma... non mi va proprio di tagliarmene 5 cm per una che neanche conosco !!!".
Una bambina si alza la notte per andare in bagno
Passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: "E pensare che vogliono mandare me dallo psicologo, perché mi succhio ancora il dito...".
