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Affronta la tua giornata con una sana risata
Armando Testi

Armando Testi

Studi umanistico-letterari; un lungo passato da imprenditore nel settore della moda; importanti obbiettivi -anche internazionali- raggiunti; da sempre interessato alle questioni delle aziende.

Opera dal 1998 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Luigi Caruso» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente sta collaborando con il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:

  1. promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
  2. locale e globale.

In particolare si sta dedicando alla gestione della prima emanazione del progetto: questo sito - nelle aree «front-end» & «business-end».

Bimbo che ride

Come vai a scuola?

"Nonna, mi hanno dato la pagella..."
 "Davvero? E dimmi come vai a scuola?"
 "Vado a piedi!"

Totò e la sua mimica inconfondibile

Carabiniere furbastro

Un carabiniere dice al maresciallo:
"Marescià, scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo è senza patente?"
E lui: "Ok, vada per la scommessa"
Fermano l'auto ed effettivamente il tipo è senza patente.
Poco dopo:"Marescià, vuole scommettere ancora che il prossimo è senza assicurazione?"
E lui:"Vada per la scommessa!"
Fermano un auto ed effettivamente è privo di assicurazione.
Vanno avanti cosi per molto tempo tanto che il superiore perde un sacco di soldi.
Il maresciallo, alterato, pensa e ripensa, alla fine telefona ad un suo amico maresciallo anche lui:
"Senti Peppino, con un mio carabiniere ho perso in scommesse parecchi soldi; tu sei più esperto di me nel settore.
Te lo mando per qualche giorno dimodoché tu riesca a recuperare un po' di soldi".
Il primo giorno nella nuova caserma il carabiniere non perde tempo e:
"Maresciallo, lei sa che a me piace scommettere e se ci sta io scommetto con 100 euro che lei ha le emorroidi".
E lui, sicuro:"No, facciamo 500, ok?"
"E va bene, però devo controllare!"
Vinta la scommessa, il maresciallo telefona gongolante al collega:
"Nino, tu hai detto che questo carabiniere è molto sveglio, ma a me non sembra: gli ho vinto subito 500 euro sulla scommessa
che io avessi le emorroidi; ha controllato col dito che non è così ed ha perso!"
E lui, dopo qualche secondo d'imbarazzo: "Sto gran figlio di pu*****; prima di venire da te aveva scommesso 3000 euro con me che già al primo giorno ti avrebbe infilato il dito nel retto...!!!"

By Davide Lucignolo Montefusco

La cultura a portata di mano

Proselitismo

Etimologia

Dal greco: proselytos composto da" pros" ed "èlytos" sopravvenuto.

Significato

E' l'opera di chi cerca di convertire o coinvolgere altre persone a una certa religione, dottrina, movimento o partito e di formare quindi nuovi seguaci.

Proselito: è nuovo seguace di una fede, di una dottrina, di un partito; neofita: il nuovo partito ha fatto molti proseliti.

Proselitista: chi fa proseliti.

Sinonimi

Apostolato; propaganda

Donne che ridono

Frasi pazze e divertenti

  • Il medico mi ha proibito il sollevamento di carichi pesanti: potete per favore aiutarmi a fare la pipì?
  • Non baciare mai il tuo ragazzo sotto casa: l'amore è cieco, tuo padre no!
  • L'amore è cieco: ci pensa il matrimonio a ripristinare la vista!
  • Per ottenere un prestito, è necessario innanzitutto dimostrare che non è necessario.
  • Un giorno disse il salame all'affettatrice: "Che provi per me?" E lei:"Affetto!"
  • "Avevo un sogno nel cassetto: mi hanno rubato pure il mobile!"
  • Prof:"Luca, dimmi l'infinito di Leopardi" E lui: "Leopardare!"
  • La fortuna è cieca, la sfiga invece ci vede benissimo.
  • Cosa viene dopo il formaggio? Il forgiugno!
  • Dio creò l'uomo e si riposò; creò poi la donna e non ebbe mai più pace nè lui nè gli uomini. 
  • Se dissento non è per dissenteria.
  • Due astri s'insultano: astronzoooo!
  • Per essere utile a tutti avrei dovuto nascere carta igienica.
  • Sto tornando da una gita di piacere. Ho accompagnato mia suocera alla stazione.
  • Se mi si addormenta un piede di giorno vuol dire che starà sveglio tutta la notte?
  • Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
  • Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno.
  • Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso!
  • Non bevo l'acqua; i pesci ci fanno l'amore dentro.

Donne che ridono

Parlare in un italiano perfetto

Una vecchia friulana si reca all'ospedale perché ha preso una botta in testa.
Dopo la medicazione il medico le domanda:
"Signora ma in che modo si è fatta male?"
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
"Ho sbattuto contro un pene pulito"
"Come?! Un pene pulito?!"
"Si, si... contro un pene pulito!"
Il dottore pensa che la signora sia ancora sotto shock... quindi non dà molto peso alle sue parole.
Nel frattempo arriva la figlia dell'anziana signora alla quale il dottore domanda:
"Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!"
"No dottore, il fatto è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattuto contro un casso-netto!"                     

Catullo

Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

Ti odio e ti amo. Come possa fare ciò, forse ti chiedi.
Non lo so, ma sento che così avviene e me ne tormento.

Lunedì, 22 Agosto 2016 02:00

Barzellette: può succedere in mare

Spiaggia per nudisti

- Ho conosciuto una ragazza durante un'immersione subacquea che si è subito innamorata di me, ma quando mi ha visto fuori dall'acqua mi ha lasciato.
- Il problema è che la maschera ingrandisce un casino.
(Dimunno e Tamborrino).

In questa famigliola felice anche il cane è un appassionato lettore

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