Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Una signora compra un armadio all’IKEA perché i mobili costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora, con santa pazienza, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm, ancora il metrò e il mobile si smonta.
Allora, alquanto contrariata, telefona all’IKEA la quale le manda un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora:
“Ora lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Cosi’ vedo dall’interno dove sta il problema”.
Detto fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che visto l’armadio fa:
“Cara! Che bel mobile!”
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e
: “E lei chi è? Cosa ci fa dentro l’armadio?”
“Guardi le dico che sono qui per farmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!”
Confronto tra un bimbo e una bimba nudi
.
Lui: "Io ho il pisellino e tu no!"
Lei: "Va bene, ma la mia mamma mi ha detto che quando sarò grande di quello lì ne potrò avere quanti ne voglio"
Al Casinò
Due conoscenti si incontrano e tra un discorso e l'altro uno dice:
"Sai, io andavo spesso al casinò con mia moglie, ma ora non vado più"
"E perché mai?"
"Tutti toccano mia moglie".
"Ma vai! - La palpano perché è bellissima?"
" No! E' gobba."
"Anna, ero proprio stufa di fare la prostituta e prendere cinquanta euro a cliente"
"E allora cos'hai fatto?"
"Mi sono rivolta a un bravo psicanalista che mi ha guarito completamente"
"Hai smesso di fare questo mestiere?"
"No! Mi ha dato il coraggio di chiedere almeno cento euro a cliente; prima lo pagavo io, ma ora è anche lui che mi paga..."
Mancanza di tatto
Un uomo suona il campanello della sua vicina.
Lei apre e lui le chiede sottovoce:
"Scusi signora, una cortesia..."
"Mi dica..."
"Ma lei ce l'ha la gnocca?"
"Io? Ma scusi che domanda mi fa? - dice lei alquanto imbarazzata - certo che ce l'ho la gnocca, e allora?"
"E allora dica gentilmente a suo marito di usare la sua, invece di consumare quella di mia moglie!"
